69puntoG

La cinta de cassette cumple 50 años

2012-03-04T03:16:00.002-08:00

Una de las herramientas que revolucionó la forma de concebir el ocio en la música doméstica cumple 50 años. El cassette de grabación de sonido, creado por por Philips en 1962 y lanzado al mercado al año siguiente; originariamente se creó para el dictado y no adquirió relevancia hasta un tiempo después.

Su punto de inflexión estuvo ligado a un desarrollo que le permitió habiltar la función de grabar. Los primeros cassettes únicamente eran reproductores, por lo que era imposible captar lo que se estaba emitiendo en directo.

No obstante, su éxito superó a los LP's. Y buena prueba de ello fue la invención paralela de los reproductores de cassettes o walkman, que incorporaban radio AM/FM. El usuario, por tanto, podía escuchar su música en cualquier momento y en cualquier lugar.

Los cassettes sirvieron como catalizadores para el cambio social. Su facilidad de copiado ayudaron a traer música underground rock y punk detrás del Telón de Acero, creando un equilibrio para la cultura occidental entre las generaciones más jóvenes. Y también por ello llegaron a ser populares en países en desarrollo.

Superado por el CD y el formato mp3, no ha tenido más opción que actualizarse. Tal es así, que en su vertiente más novedosa ha desarrollado nuevos cables para acoplar dispositivos a fin de ser escuchado en automóviles, lugar donde aún siguen perviviendo como recuerdos y partes indispensables del mísmo.

Romance del Duque

2012-03-02T00:07:00.000-08:00

Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el "Yerno"
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.

Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice "trapicheo";
"gran robo" el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.

Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del "yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma",
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.

Sensaciones

2012-03-01T23:58:00.001-08:00

RELAJANTE

PREOCUPANTE

¡Ojo! Al Nuevo Radar Movil

2012-02-22T15:25:00.000-08:00

La III Guerra Mundial

2012-02-19T20:28:00.000-08:00

Pasatiempos

2012-02-11T16:46:00.000-08:00

Encuentra las 101 diferencias.

Las 10 mujeres mas sexys del mundo

2012-02-09T23:58:00.000-08:00

Blanca Suarez

Adriana Lima

Scarlett Johansson

Megan Fox

Anna Simon

Edurne

Irina Shayk

Sara Carbonero

Amaira Salamanca

Pilar Rubio

Francia contra España

2012-02-07T22:58:00.000-08:00

Los guiñoles del de Canal Plus francés atacan de forma frontal al deporte español. Utilizando una sátira de dudoso gusto con el muñeco que caracteriza a Rafa Nadal, se despachan con un lema lapidario: "Campeones españoles. No ganan por casualidad".

Niña secuestrada

2012-01-29T23:42:00.000-08:00

Alerta por el secuestro de esta niña de 3 años y medio , Elise, en Tamaimo, Sur de Tenerife. Sus secuestradores, dos hombres y una mujer, viajan en un Seat Panda TF-7633-V (color beige o marrón).
En previsión de que puedan pasar a la península con ella, haz circular este este mensaje con la foto. Gracias.. .

Cuidado con las "Taquillas"

2012-01-26T23:26:00.000-08:00

(De aplicación a todos los centros comerciales, supermercados, estaciones, etc, etc.)

No se os ocurra dejar nada en las taquillas que hay en las entradas a estos lugares.

Hay varios "artistas" que se dedican a meter una moneda en la taquilla, cerrarla y llevarse la llave.

Hasta aquí nada raro, pero... ¿que hacen con la llave?

Hacen una copia y volviendo otra vez a la taquilla, dejan la original en la cerradura para recoger su moneda y se dedican a esperar.

Cuando alguien deposita bolsas de otra tienda, mochilas o cualquier otra cosa que lleven en la misma taquilla y se meten al Centro a comprar..... ya os imagináis lo que pasa después...

El "artista" abre tranquilamente la taquilla con su copia de la llave y se lleva lo que haya dentro (incluso la moneda que tú has puesto). Más fácil y barato... ¡¡¡IMPOSIBLE!!!

¡¡¡MUCHO cuidado, que al ser una practica tan fácil lo harán en cualquier taquilla pública!!! Y cada vez más.

Vuelta Ciclista a España 2012

2012-01-11T09:01:00.000-08:00

Siete finales en alto y otros tres en cuesta definen el espíritu de los 3.300 km (todavía aproximados) de la Vuelta 2012, presentada hoy en Pamplona. Una Vuelta por el Norte marcada por diez jornadas sobre 21, todo un récord del ciclismo mundial. La idea está clara. Diez etapas con la meta cuesta arriba. Diez finales susceptibles de que pueda suceder algo. Diez guiños a la televisiva búsqueda de la emoción más postrera. Diez invitaciones a animar las cunetas. Diez obstáculos imprevisibles, capaces de revolucionar al personal, de frenarlo hasta el momento decisivo o de bloquearlo hasta vaya a saber cuándo. Ahí, el organizador propone y es el ciclista el que dispone. Ya se sabe, los recorridos los hacen duros los corredores y sin su combatividad, sin su pugna, el más esperado paso por el Tourmalet puede acabar en pelotón sonrojante. Recuérdese el Tour 2009. Que no se olvide el presente. Los ataques lejanos de Andy Schleck en el Izoard y Contador en el Galibier del pasado Tour no han sido la tónica general. Y la Vuelta comenzará pronto a presentar resistencia. Arrate y Valdezcaray esperan en la tercera y en la cuarta etapa.

Pero los porcentajes de alguna de las metas garantizan la espectacularidad del ciclista retorciéndose en pleno esfuerzo. Habrá que comprobar su trascendencia para la general y su influencia en el lógico interés de Unipublic en mantener la carrera abierta el máximo tiempo posible. Ahí esperan el 28% del Ézaro, el 25% del Cuitu Negro, el 20% de Ancares por la braña de Pan do Zarco, el 18% del Canolich o la Bola del Mundo repasando, el 15% de La Huesera o el 13% de un señor puerto como Arrate resultan insignificantes Pobres dos templos del ciclismo. Pocas ediciones de la Vuelta han tenido tantos kilómetros con pendientes por encima del 10%. Y en este contexto, los contrarrelojistas apenas tienen margen. Los sprinters, cuya nómina ha sido uno de los puntos fuertes de las últimas ediciones, apenas reúnen siete ocasiones claras si las escapadas respetan. Los que vengan a preparar el Mundial, que los hay, o se lo piensan dos veces o se lo toman con calma en un año que antes ha tenido Juegos Olímpicos. Aunque antes se ha colgado esta etiqueta tras una presentación, la de 2012 es la más dura de la historia. Y por dura y por parcial, descompensada con respecto a los cánones más clásicos que abogan por cierto equilibrio entre todos los perfiles.

A la apuesta se intuye que le van a sobrar traslados. Muchos pequeñitos, como pellizcos incómodos. Y uno enorme de 1.200 kilómetros. Una larga neutralización desde Cataluña a Galicia marca la primera jornada de descanso. Antes, los ciclistas ya habrán afrontado tres finales en alto (Arrate, 3.ª; Valdezcaray, 4.ª y Nuestra Señora de Canolich, 8.ª) y otro en repecho (Fuerte del Rapitán, 6ª). Después, les espera la crono, 40 km nada llanos entre Cambados y Pontevedra (11.ª) que no favorece tanto a los grandes especialistas, el Mirador de Ézaro (12.ª) y el tríptico Ancares, Lagos y Cuito Negro (14.ª, 15.ª y 16.ª). En la jornada de esta terrible prolongación a la estación invernal de Brañillín que aún está por asfaltar llega la mejor etapa. Al nuevo coco de la Vuelta le escoltarán San Lorenzo y Cobertoria, con los que los diseños están comenzando a hacer justicia. Esta 16.ª etapa es la única con un encadenado real de puertos de entidad. Tras la segunda jornada de descanso, el pelotón se internará en los Picos de Europa para llegar a Fuente Dé (17.ª) y, camino de Madrid, hará escala en La Bola del Mundo (20.ª), que con sus 2.200 metros será el techo de la carrera tras otra jornada con varios puertos pero que es la penúltima de la carrera. En líneas generales, toda la Vuelta es un guiño a Contador que, curiosamente, le iría como un guante a un Andy Schleck comprometido. Le va a Purito Rodríguez añade Samuel Sánchez-, que se puede poner las botas a ganar etapas o incluso la general. Le va a la perfección.

Lo mismo que el recorrido propuesto para 2012 no deja indiferente, tampoco está falto de iconos. Y si en algo resulta atractivo es en entornos. La Costa da Morte, los Pirineos los Ancares, los Picos de Europa, Atractivos marcos. La crono por equipos del primer día por el recorrido de los Sanfermines, con final en la plaza de toros, será otro momento a seguir, como también el retorno a Barcelona 13 años después o el de Arrate tras las visitas de 1972 y 1974. La sensación, sobre el papel, es la de un exceso de entusiasmo o la falta de mesura. La tendencia de los últimos años por incluir nuevos finales y explotar las trampas florecerá como nunca en estas tres semanas. Así son las apuestas. O atracón o acierto. Y esto, al final, los corredores mandan. "Ya sabemos quién no será el campeón del mundo", bromeaba un comentario en el foro de Velonews. "Es una Vuelta nerviosa. Los primeros días hay que estar muy atento. En la primera semana se puede sacar tiempo y en la segunda habrá que luchar para no perderlo", interpreta Purito Rodríguez. "Te exigen estar delante y atento. Y con tan poca crono habrá que luchar por cada segundo", valora un biganador de la carrera como el ruso Denis Menchov. "Yo le pediría a la organización que nos dejen salir con doce corredores", bromea el último ganador, Juanjo Cobo, antes de concluir: "En la línea de los últimos años, es una Vuelta más exigente aún".

Y para 2013, el año del viaje hacia las Canarias, ya se comenta de una posible gran salida desde Santiago de Compostela. Pero este extremo aún está por confirmar.

Etapas que componen la Vuelta a España

Día Etapa Recorrido Kms

18-8 1a Pamplona (CRE) 16,2

19 2a Pamplona - Viana 180

20 3a Oion - Eibar (Arrate) 153

21 4a Barakaldo - Valdezcaray 155

22 5a Logroño - Logroño 172

23 6a Tarazona - Jaca 174

24 7a Jaca - Alcañiz 160

25 8a Lleida - Coll de la Gallina (Andorra) 175

26 9a Andorra - Barcelona 194

27 DESCANSO

28 10a Ponteareas - Sanxenxo 166

29 11a Cambados - Pontevedra (CRI) 40

30 12a Vilagarcía - Mirador de Ézaro (A Coruña) 184,6

31 13a Santiago - Ferrol 172,7

1-09 14a Palas do Rei - Los Ancares 152

2 15a La Robla - Lagos de Covadonga 186,7

3 16a Gijón - Cuitu Negru 185

4 DESCANSO

5 17a Santander - Fuente Dé 177

6 18a Aguilar de Campoo - Valladolid 186,4

7 19a Peñafiel - La Lastrilla 169

8 20a Palazuelo del Eresma - Bola del Mundo 169,5

9 21a Cercedilla - Madrid 111,9

Reacción en Cadena

2011-12-29T00:14:00.000-08:00

Las 13 Carteras

2011-12-21T16:07:00.000-08:00

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, que juró este miércoles su cargo ante el Rey Don Juan Carlos, ha anunciado esta tarde en el Palacio de La Moncloa la composición ministerial del nuevo Gobierno, tras haberle comunicado al monarca español su decisión sobre los titulares de cada cartera.

Los 13 ministerios anunciados por el líder del PP -incluyendo el de Presidencia, que será ocupado por Soraya Sáenz de Santamaría, también vicepresidenta del Gobierno- suponen el Gobierno con menos carteras de la democracia, en su objetivo por reducir el gasto de las administraciones públicas. El gabinete saliente liderado por José Luis Rodríguez Zapatero estaba formado por 15 ministerios, que incluían dos vicepresidencias.

Una de las principales novedades es la separación del ministerio de Economía (que estará gestionado por Luis de Guindos) y el de Hacienda (tutelado por Cristóbal Montoro), debido a la necesidad de agrupar independientemente las políticas de recaudación y de gasto.

Menos sorpresa ha sido la recuperación del Ministerio de Agricultura -su titular será Miguel Árias Cañete- ya que el propio Rajoy lo había anunciado anteriormente en su discurso de investidura del pasado lunes. El ministerio de Cultura pasa a formar parte de Educación, un ministerio que será liderado por José Ignacio Wert.

El nombramiento de los ministros comenzó con polémica por la mañana, después de que apareciese publicada en el diario El Mundo una fotografía del móvil de Rubalcaba donde un mensaje apuntaba al nombramiento de Alberto Ruiz Gallardón como posible Ministro de Defensa. El actual alcalde de Madrid será finalmente ministro de Justicia.

Ésta es la lista de ministros que conformarán el nuevo gobierno de Mariano Rajoy:

Soraya Saénz de Santamaría (Vicepresidenta del Gobierno, ministra de Presidencia y portavoz del Gobierno)

Nombre: María Soraya Saénz de Santamaría Antón. Nació en Valladolid y tiene 40 años.

Cargos anteriores: Diputada de la VIII, IX y X legislaturas. Fue portavoz del GPP en la IX Legislatura. Es miembro del Comité Ejecutivo Nacional del Partido Popular. Mariano Rajoy le confió la coordinación del traspaso de poderes entre el Gobierno del PSOE y del PP.

Bienes declarados: Es propietaria de un apartamento en Madrid y copropietaria de un adosado, también en Madrid, que es su vivienda habitual. Tiene un Audi A3 y posee además 91.952 euros en depósitos y cuentas corrientes. Debe 171.204 euros de una hipoteca de 214.050 y 254.815 euros, de una hipoteca de 385.000 euros. Declaró haber recibido 51.440 euros por su labor de portavoz del Partido Popular. También ha cobrado 1.771 euros por los trienios de la Abogacía del Estado y 934 euros de los intereses de sus cuentas. Pagó 59.579 euros de IPPF.

Estado civil/familiar: Casada. Un hijo.

Formación: Licenciada en Derecho por la Universidad de Valladolid. Ha ejercido como Abogada del Estado.

Afiliada al PP: Sí

Miguel Arias Cañete (Ministro de Agricultura)

Nombre: Miguel Arias Cañete. Nació en Madrid y tiene 61 años.

Cargos anteriores: Fue diputado de la VIII, IX y X legislaturas, senador por Cádiz (1982-1986; 2000-2004); diputado autonómico andaluz (1982-1986) y al Parlamentario europeo (1986-1999).

Bienes declarados: No constan.

Estado civil: Casado. Tiene 3 hijos.

Formación: Licenciado en derecho por la Universidad Complutense de Madrid. Ejerció como abogado del Estado de 1974 a 1978. Fue profesor en la Facultad de Derecho de Jerez de la Frontera hasta que pasó a dedicarse activamente a la política.

Afiliado al PP: Sí

Ana Pastor (Ministra de Fomento)

Nombre: Ana María Pastor Julián. Nació en Cubillos del Pan (Zamora) y tiene 54 años.

Cargos anteriores: Fue ministra de Sanidad y Consumo de 2002 a 2004. Ha sido subsecretaria del Ministerio de Educación, Cultura y Deporte; subsecretaria del Ministerio de la Presidencia; subsecretaria del Ministerio del Interior, secretaria ejecutiva de política social del PP (2004-2008) y coordinadora de participación social del PP (2008-2011).

Bienes declarados: Tiene tres pisos en copropiedad (dos en Pontevedra y uno en Madrid), más un garaje en Madrid. Además es cotitular de dos cuentas corrientes por un valor total de 37.098 euros. También es copropietaria de dos coches: un BMW y un Mini Cooper. Tiene además una hipoteca de 200.000 euros, de la que todavía debe 134.973 euros. Tiene un plan de pensiones con Novocaixagalicia con 60.576 euros. Declaró haber recibido 8.221 euros por trienios; 4.413 por el Partido Popular; 863 por el Grupo Parlamentario Popular; 3.200 por la Universidad Carlos III y 8.812 por cursos, seminarios y ponencias. Pagó 42.991 euros por IRPF.

Estado civil/familiar: Casada. Sin hijos.

Formación: Licenciada en Medicina y Cirugía por la Universidad de Salamanca.

Afiliada al PP: Sí

Alberto Ruiz-Gallardón (Ministro de Justicia)

Nombre: Alberto Ruiz-Gallardón Jiménez. Nació en Madrid y tiene 53 años.

Cargos anteriores: Alcalde de Madrid desde 2003. Ha sido senador por Madrid entre 1987 y 1995 y diputado de la Asamblea de Madrid desde 1987. También fue elegido portavoz del Grupo Parlamentario Popular en el Senado y en la Asamblea de Madrid. En junio de 1995 fue elegido presidente de la Comunidad de Madrid y reelegido en julio de 1999 hasta junio de 2003. Ha sido secretario general de Alianza Popular.

Bienes declarados:

Estado civil: Casado. Tiene cuatro hijos.

Formación: Licenciado en Derecho por la Universidad San Pablo CEU. Es abogado y miembro de la Carrera Fiscal,en excedencia (obtuvo el segundo puesto en las oposiciones a la Fiscalía).

Afiliado al PP: Sí

Cristóbal Montoro (Ministro de Hacienda y Administraciones Públicas)

Nombre: Cristóbal Ricardo Montoro Romero. Nació en Jaén y tiene 61 años.

Cargos anteriores: Es diputado por Madrid desde 2008 y ocupando actualmente el cargo de portavoz del PP en la Comisión de Economía y Hacienda.

Bienes declarados: Presenta unos ingresos de 42.742 euros por su cargo en el Partido Popular, además de 827,08 euros por dividendos de acciones, 104,3 euros por intereses en depósitos bancarios, 3.592 euros por seminarios y artículos y 10.200 euros por el alquiler de una vivienda. Posee cuatro viviendas (de una es copropietario) y una plaza de garaje, además de una cuenta corriente con 66.984,21 euros. Es titular de una fondo de inversión por valor de 39.649 euros, tres fondos de pensiones valorados en 119.429 euros y la titularidad de acciones en la Bolsa de Madrid con un valor nominal de 7.269,88 euros. También posee un automóvil Mercedes ML 270. Tiene pendiente de amortizar un préstamo de 14.046 euros con una entidad bancaria.

Estado civil: Casado, con dos hijas.

Formación: Doctor en Ciencias Económicas y Catedrático de Economía Aplicada (Hacienda Pública y Derecho Fiscal) por la Universidad de Cantabria.

Afiliado al PP: Sí

Ana Mato (Ministra de Sanidad)

Nombre: Ana Mato Adróver. Nació en Madrid y tiene 52 años.

Cargos anteriores: Es actualmente vicesecretaria general del Partido Popular y responsable de organización del partido.

Bienes declarados: Ingresa 84.866 euros por dietas, desplazamientos y gastos de representación como parlamentaria, así como 146 euros de intereses de cuentas bancarias. Posee dos viviendas, aparte de 15.589 euros en el banco y 2.222 euros repartidos entre acciones y fondos de inversión. Tiene dos coches y tiene pendientes de amortizar casi 196.000 euros por dos préstamos con entidades bancarias.

Estado civil: Separada. Tiene tres hijos.

Formación: Licenciada en Ciencias Políticas y Sociología por la Universidad Complutense. Ejerció como profesora de la UNED.

Afiliada al PP: Sí

José Manuel Soria (Ministro de Industria y Turismo)

Nombre: José Manuel Soria López. Nació en Las Palmas de Gran Canaria y tiene 53 años.

Cargos anteriores: Fue alcalde de Las Palmas de Gran Canaria desde 1995 a 2003 y es el líder del PP canario desde 1999. Ejerció como presidente del Cabildo de Gran Canaria entre 2003 y 2007. Desde entonces, ha sido vicepresidente y Consejero de Economía y Hacienda en el Gobierno de las islas.

Bienes declarados: Pendiente de presentar su Declaración de Bienes en el Congreso, tras ser elegido como diputado en esta Legislatura.

Estado civil: Casado. Tiene dos hijos.

Formación: Es licenciado en Ciencias Económicas y Empresariales.

Afiliado al PP: Sí

Luis de Guindos (Ministro de Economía)

Nombre: Luis de Guindos Jurado. Nació en Madrid y tiene 51 años.

Cargos anteriores: Fue secretario de Hacienda de 2002 a 2004, durante la última legislatura del Gobierno Aznar. Tras ganar el PSOE las elecciones de 2004, fue nombrado Consejero asesor para Europa de Lehman Brothers, y responsable financiero de PricewaterhouseCoopers. Actualmente es director del Instituto de Empresa y pertenece al Consejo de Administración de Endesa.

Bienes declarados: Pendiente de presentar su Declaración de Bienes en el Congreso, tras ser elegido como diputado en esta Legislatura.

Estado civil: Casado. Tiene dos hijos.

Formación: Se licenció en Ciencias Económicas y Empresariales por la Universidad Complutense de Madrid.

Afiliado al PP: No

Jorge Fernández Díaz (Ministro de Interior)

Nombre: Jorge Fernández Díaz. Nació en Valladolid y tiene 61 años. Es hermano de Alberto Fernández Díaz, presidente del grupo municipal del Partido Popular de Cataluña en el Ayuntamiento de Barcelona.

Cargos anteriores: Era hasta ahora vicepresidente 3º de la Mesa del Congreso de los Diputados.

Bienes declarados: 6.831 euros del Cuerpo Superior de Inspectores de Trabajo y 863 euros de su cargo como portavoz en el Congreso.

Estado civil: Casado. Tiene dos hijos.

Formación: Estudió ingeniería industrial y opositó al Cuerpo de Inspectores Superiores de Trabajo y Seguridad Social del Estado.

Afiliado al PP: Sí.

José Ignacio Wert (Ministro de Educación, Cultura y Deporte)

Nombre: José Ignacio Wert. Nació en Madrid y tiene 61 años.

Cargos anteriores: Presidió la empresa de audiencias Sofres hasta 2003. El BBVA lo fichó posteriormente como director de relaciones corporativas. Tras su paso por la presidencia de Demoscopia como consejero delegado en Prisa, colabora habitualmente en prensa, radio y televisión.

Bienes declarados: Pendiente de presentar su Declaración de Bienes en el Congreso, tras ser elegido como diputado en esta Legislatura.

Estado civil: .

Formación: Licenciado en Derecho y Master en Sociología Política.

Afiliado al PP: No.

Además, Rajoy ha nombrado ministros a José Manuel García-Margallo (ministro de Exteriores), Pedro Morenés (ministro de Defensa) y Fátima Bañez (ministra de Empleo).

Descubre el Placer

2011-12-21T09:02:00.000-08:00

Entra Aqui, sigue las indicaciones y descubriras el Placer.

No es lo que parece

2011-12-06T01:57:00.000-08:00

Mientras esta el Video funcionando poned el ratón por encima ,y veras la realidad!!!

La SGAE pagaba prostitutas

2011-11-24T16:02:00.000-08:00

Farré está acusado de gastar más de 40.000 euros en locales de alterne y con cargo a la tarjeta corporativa de la Sociedad General de Autores y Editores."Todos mis gastos fueron aprobados por la dirección financiera de la SGAE y estaban destinados a mantener buenas relaciones con los distintos grupos de interés"Según se indicaba en el sumario del caso que estudia la trama, los imputados desviaron más de 30 millones de euros para lujos y gastos personales.

Recortes de Prensa

2011-11-20T23:55:00.000-08:00

El Pais
ABC
El Mundo
La Razon
La Vanguardia
Cinco Dias
Diario Sur
Alto Aragon
La Voz de Asturias
Ultima Hora
Levante
Canarias7
El Diario Montañes
El Norte de Castilla
La Verdad
El Faro
El Periodico
La Voz de Galicia
La Rioja
La Verdad
Diario de Navarra
Diario Vasco

42 puntos

2011-11-17T09:48:00.000-08:00

1.- Con lo que gana Bono en un mes, una pensionista vive 2 años con 2 hijos. 2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con > recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a > Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable.. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho > públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.-BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.-BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.-CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.-CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mespor sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.-GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros , unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalómanas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora. (Por cierto, se rumorea que es hija de Felipe Gonzalez, de ahi todo esto, supongo.)

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostíbulos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.-SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude(OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

Bienestar Social

2011-11-17T09:29:00.000-08:00

¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero ¿tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
¿Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paga", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz , basura,...)
¿Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
¿Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en tí, ¿sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!

EL GOBIERNO DE TURNO TE SUBE LOS IMPUESTOS ¡¡¡PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!

MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

¡¡ Ahora vas y lo cascas a todos, que se enteren lo que significa el estado de bienestar social.

Elecciones 20N

2011-11-15T00:06:00.000-08:00

La Junta Electoral Provincial de Madrid ha prohibido los tradicionales actos de homenaje a Francisco Franco y al fundador de la Falange, José Antonio Primo de Rivera, el próximo domingo, 20 de noviembre.

De esta forma, las diferentes asociaciones y colectivos que cada año convocan a los ciudadanos el día 20 de noviembre a concentrarse en la madrileña Plaza de Oriente en recuerdo de Franco y Primo de Rivera se han visto obligados a posponer la jornada de homenaje una semana y trasladar el llamamiento al día 27.

Sin embargo, el mismo día de las elecciones sí que tendrá lugar una misa conventual en la basílica del Valle de los Caídos a la que está prevista la asistencia de su hija, Carmen Franco Polo.

La Junta Electoral ha decidido prohibir los actos el día 20 debido a la celebración de elecciones generales esa jornada y también los previstos para los días anteriores, debido a los actos de cierre de campaña y la jornada de reflexión, durante la que no se puede realizar ningún tipo de acto electoral.

Por su parte, colectivos antifascistas han convocado una concentración frente al Valle de los Caídos el sábado 19.

Si no se puede realizar ningun tipo de acto, no se puede para nadie.

Me parece pura dictadura permitir un acto y otro no, cuando esto, segun ellos, esta prohibido.

Esto me huele a "chamusquina".

Rubalcaba

2011-11-14T23:37:00.000-08:00

Rubalcaba ha elegido a Bob Marley para que le ponga música a su campaña electoral, que bien podría llamarse 'De perdidos al porro'

A Rubalcaba, sin embargo, le están buscando las cosquillas los asesores como si fuera un Ken, diciéndole que se vista así y asá, y que los vaqueros a lo mejor tendrían que ser un poco ajustados, no sabemos si para parecerse a un fan de Delorean o para sacarle por fuera la lengüeta de los J’Hayber y que sea lo que Dios quiera.

Rubalcaba parece que en principio pasa de todo, pese a que ha transigido con Bob Marley y ha perfumado así de hierba sus mítines, en plan indignados.

Rubalcaba fue esprinter, corredor de los 100 metros lisos, como Usain Bolt, y de ahí quizás la pasión por Marley, pero las coincidencias se frenan bruscamente, salvo que comience los mitines asi y podamos echarnos todos unas risas antes de salir de casa a no votarle.
GQ.com

Marioneta

2011-11-14T16:29:00.000-08:00

Sindrome de Hortaleza

2011-11-13T05:18:00.000-08:00

Cachondo el Tio...

2011-11-13T04:47:00.001-08:00

Este barco fue construido así como si se estuviera hundiendo.
El artista francés Julien Berthier diseñó este barco, que funciona perfectamente, como si se estuviera hundiendo.
Un yate de 6.5 m de largo fue cortado por la mitad y le añadieron una nueva quilla y un motor de forma que permaneciera a flote en esa posición y a la vez, navegase perfectamente.
Berthier ha viajado con el barco (o mejor dicho, con el medio barco) a través del Canal de la Mancha, hasta Londres, y ha navegado por el resto de Europa llamando la atención de mucha gente que le ofrece ayuda debido a que creen que se encuentra en delicada situación. Estos bueno samaritanos se sorprenden y/o mosquean cuando Berthier les aclara que el barco es así.
El barco fue construido en el 2007 y su nombre Love.

El hombre perro

2011-11-13T02:42:00.000-08:00

Pole Dance

2011-11-13T02:41:00.001-08:00

Lavar el coche

2011-11-13T02:40:00.000-08:00

Observa

2011-11-13T02:39:00.000-08:00

¡ Esto es arte ! A ver qué arquitecto o ingeniero es capaz de asumir este reto.
No te muevas, no respires....... ¡ tan sólo observa !
Por favor no te pierdas el final.
Entra Aqui y disfruta del espectaculo.

Me lo tiro

2011-11-13T02:37:00.001-08:00

Tocamela Sam

2011-11-13T02:35:00.000-08:00

Es verdaderamente alucinante, impactante, acojonante, sorprendente y me quedo sin palabras.
Para todos aquellos que gustan de tocarlo constantemente, entrar en esta dirección, guardarlo en favoritos y quién sabe, tal vez algún día compréis uno de verdad.
De momento, por favor, tocármelo Aqui otra vez.

Tres Varones con senos

2011-11-13T02:32:00.000-08:00

Al sur de república Dominicana viven 3 hermanos con algo muy especial, y es que a los tres les han crecido pechos de mujer, al parecer y según explica un médico durante el reportaje se trata de un exceso de hormona femenina en sus cuerpos, lo que viene a ser un problema genético y hereditario.Lógicamente para los chicos es un gran problema, sobre todo porque se mofan de ellos sus compañeros. Su mayor problema ha sido que la falta de recursos de su familia no les ha permitido tratar esta anomalía a tiempo y por ello han llegado a este punto.

Españistan

2011-11-13T02:28:00.000-08:00

Para Golfistas

2011-11-13T02:24:00.001-08:00

REGLAMENTO Y NORMAS PARA LA PRÁCTICA DEL GOLF DE DORMITORIO

1. Cada jugador deberá aportar su propio instrumental de juego, consistente en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del campo, y. como consecuencia de ello, del hoyo.

3. Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas afuera.

4. Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido. La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes de comenzar el partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños al hoyo.

6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la propietaria se declare satisfecha y de por finalizado el partido.

7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o por alguna razón el palo perdiera consistencia, se deberá poner cara de circunstancias y achacarlo al estrés o a cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá atribuir a las dificultades del campo.

8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo nada más empezar el partido. El jugador experimentado se tomará un buen tiempo en recorrer el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los Búnkers, Colinas y Dunas.

9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado o se esté jugando temporalmente. Se conocen casos en los que, por esta razón, el jugador ha sufrido graves daños en su instrumental de juego.

10. Para su seguridad, los jugadores podrán llevar al campo su propio protector.

11. Los jugadores quedan advertidos que los campos no pueden ser usados para jugar en cualquier momento; en tal sentido no deben sentirse molestos al comprobar que el hoyo pueda hallarse temporalmente en reparaciones. En este caso deberán ser extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras alternativas de jugar.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en torno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Los jugadores deberán contar con el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.

15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente.

16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos contar las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la propietaria, ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.

17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana.

Razonable o sensato

2011-11-13T02:23:00.000-08:00

¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" en cualquier localidad española? Pues entre la ayuda a la integración y la ayuda al alquiler, se lleva a su cuenta y sin pegar un palo al agua, un total de 900 EUROS. Como contrapartida, el individuo tiene la obligación de hacer NADA. Eso si, si le pagamos un curso de castellano o similar, le facilitamos el bonobús gratis. (ah, se me olvidaba, y el carné de las piscinas, centros cívicos, preferencias para comedores infantiles, guarderías...)
¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" con esposa y un hijo? 1200 EUROS aproximadamente. Y por supuesto, se le exige la misma contrapartida que a su compañero: NADA.
En España disponemos de varios "salva-patrias" que empadronan en un local o vivienda a un montón de gente que carece de residencia legal en el país. Como consecuencia, a los seis meses disponen de las ayudas referidas anteriormente.
Resultado:

-Un tipo sin oficio ni beneficio, que no ha aportado NADA, ni aportará NADA a la sociedad, gana haciendo absolutamente NADA, más dinero al mes que muchos jubilados con más de cincuenta años de cotización.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, sea extranjero o nacional, sea blanco, negro o de color café, (no hablamos de racismo ni xenofobia, sólo de cara-dura) cobra más que muchos funcionarios que se han currado una plaza a base de meses de estudios y sacrificios.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, cobra más que muchos mileuristas que se levantan a las cinco de la mañana y deben doblar el lomo a diario para pagar su hipoteca, llegando siempre justos a final de mes.
-Se genera un agravio comparativo con muchos inmigrantes honestos que trabajan con nosotros, que trabajan mucho y muy duro para vivir con dignidad a pesar de las miradas de recelo de los demás. Gente que ha contribuído con su trabajo a la prosperidad económica de hace unos años, a base de tirar de pala, tirar cañas y recoger fresas, haciendo los trabajos que los demás despreciábamos. Para todos ellos, mi sincero agradecimiento.
Consecuencia :

-Se fomenta la vagancia generalizada.
-Se fomenta la reproducción de vaguitos, que a su vez parirán más vaguitos.
-Finalmente: tu y yo (inmigrante y nacional) pagaremos más para mantener a toda esta nutrida piara de parásitos.
Qué podemos hacer :
-Exigir a alguno de los partidos políticos actuales, que incluya en su programa electoral las ideas de: COMIDA SI, DINERO NO, CAMA SI, PISO NO. SI QUIERES ALGO, TE LO GANAS. Las ayudas que sean préstamos sin interés para todos y con obligación de devolver .
SI PUEDES, SI SABES, SI TIENES IDEA, AYUDANOS A TERMINAR CON TODO ESTO, ANTES QUE ELLOS TERMINEN CON NUESTRO FUTURO.
NUESTRA JUBILACIÓN, NUESTRO BIENESTAR, NUESTRA SEGURIDAD SOCIAL ESTÁN EN JUEGO: LA VACA SE ESTÁ SECANDO. NO QUEDA MUCHO TIEMPO.
Repetimos:
NO AL RACISMO, NO A LA XENOBOFIA,

SI AL RESPETO MÚTUO, SI A LA BENEFICIENCIA PARA TODOS.
NO A LA ESTAFA

Inbeciles y Malvados

2011-11-13T02:19:00.000-08:00

Quisiera, amigos, que entraseis Aqui y leyerais lo que allí hay escrito.
Muchas gracias.

Minusvalidos sordo-mudos

2011-11-13T02:17:00.000-08:00

El modus operandi:

Una persona con pintas de rumano/a, hacen señas para que lean un papel dónde hay que firmar. Según el escrito, pertenecen a una asociación de minusválidos sordomudos, y recolectan firmas para ayudar a la asociación, eso sí, en una fotocopia muy mala, el papel lleno de firmas, piden nombre, código postal… y una casilla que pone "donativo" que no te das cuenta hasta que empiezas a firmar y lo curioso es que todas las firmas tienen de donativo entre 10 y 20€.

OJO no caigas en el engaño y llama cuanto antes a la policía, para acabar con estos farsantes.

Disparo en los Huevos

2011-11-13T02:14:00.001-08:00

Alerta Cambio climatico

2011-11-11T01:01:00.001-08:00

El Consejo de Seguridad de la ONU aprobó este miércoles, tras largas negociaciones, una declaración que reconoce la "potencial amenaza" que el cambio climático puede suponer para la paz y la seguridad internacionales, y en particular para la existencia de los Estados insulares de baja altitud.
"Hoy es un buen día para la lucha contra el cambio climático: el Consejo de Seguridad ha reconocido la potencial amenaza que éste puede suponer sobre la paz y la seguridad internacionales", aseguró el presidente de turno del Consejo de Seguridad, el embajador alemán Peter Wittig, al término del debate organizado sobre la materia.

El diplomático indicó que fueron necesarias "largas horas de negociaciones" para conseguir el "logro importante" de contar con el respaldo de todos los miembros del órgano a una declaración presidencial que da por primera vez protagonismo al Consejo de Seguridad en la lucha contra el cambio climático.
"Hemos reconocido que el cambio climático impacta sobre la seguridad y que el Consejo de Seguridad debe interesarse por ese asunto, ya que hay consecuencias que agravan las amenazas actuales", explicó.
Subida del nivel del mar
El texto de la declaración presidencial aprobada muestra la "preocupación" del Consejo ante "la posibilidad de que efectos adversos del cambio climático puedan agravar a largo plazo ciertas amenazas existentes contra la paz y la seguridad internacional". Además, destaca "las posibles implicaciones en materia de seguridad que puede tener para algunos Estados la pérdida de territorio causada por la subida del nivel del mar, particularmente para los Estados insulares con poca altitud".
También incluye una petición al secretario general de la ONU, Ban Ki-moon, para que en sus informes al Consejo también relate el estado del cambio climático y sus implicaciones en materia de paz y seguridad.
Alemania había trabajado durante días en una declaración en la que el órgano se comprometiera a luchar contra "uno de los desafíos claves a los que se enfrenta ahora la comunidad internacional y cuyo impacto sobre la paz y la seguridad es ya tangible", según muestra el documento de trabajo de la sesión.
Esas palabras finalmente no se incluyeron en una declaración en la que se dejó claro que el Consejo de Seguridad "no quiere inmiscuirse en competencias de otros órganos (de la ONU)", según explicó Wittig, en referencia a las principales reticencias expuestas por algunas delegaciones.
División
Tal fue la división durante el día dentro del Consejo que, en el debate abierto sobre cambio climático -en el que participaron diplomáticos de más de 60 naciones-, los representantes de Rusia, Brasil, India e incluso Colombia, no ocultaron su oposición a que el Consejo de Seguridad se posicione en la materia.
Según esos países, miembros del Consejo, el asuntodebe ser tratado por las agencias de la ONU que ya se ocupan de la materia y por la Convención Marco sobre Cambio Climático de la ONU, así como por la Asamblea General e incluso por el Consejo Económico y Social de la ONU (ECOSOC).
"Compartimos las preocupaciones por el cambio climático, pero para enfrentarnos exitosamente a este problema tenemos que utilizar el potencial que contiene la Convención. Por ello, Rusia es escéptica ante los repetidos intentos de incluir en la agenda del Consejo de Seguridad el asunto", había sentenciado en su intervención en el debate el representante ruso, Alexander Pankin.
Paradoja
Opiniones similares expusieron India y Colombia y algunos países invitados como Bolivia, cuyo representante, Rafael Archondo, señaló que el Consejo de Seguridad no podía abordar la "seguridad (del cambio climático) porque en él se da la paradoja de que algunos de los principales emisores de gases de efecto invernadero tienen poder de veto".
Sin embargo, la apuesta alemana contaba ya con otros apoyos de peso dentro del Consejo y, durante el mismo debate, la embajadora de Estados Unidos ante la ONU, Susan Rice,no ocultó su enfado ante la posibilidad de que finalmente no se emitiera declaración alguna. "Esta situación es más que decepcionante. Es patética e imprudente, y francamente es un caso de negligencia", aseveró Rice.
En el debate, también participó el secretario general del organismo, Ban Ki-moon, quien se mostró convencido de que "el cambio climático es real, se acelera peligrosamente y no sólo aumenta las amenazas a la paz y la seguridad internacionales, sino que es un amenaza en sí mismo".

De Copas

2011-11-11T01:00:00.000-08:00

   Para pensar... (Sistema tributario español)

Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el sistema tributario español...
  Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
·   Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
·   El 5º paga 1€.
·   El 6º paga 3€.
·   El 7º paga 7€.
·   El 8º paga 12€.
·   El 9º paga 18€.
·   El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema: "Ya que ustedes son tan buenos clientes," les dijo, " Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€."
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?
  Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22%).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16%).
  Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también.
  Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
"Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados," dijo el 6º hombre y señaló al 10º bebedor, diciendo " Pero él recibió 9€"
"Sí, es correcto ," dijo el 5º hombre. " Yo también sólo ahorré 1€; es injusto que él reciba nueve veces más que yo."
"Es verdad ", exclamó el 7º hombre. "¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!"
"¡Un momento !", gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. "¡ Nosotros no hemos recibido nada de nada.
El sistema explota a los pobres!"
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante:
  Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.

Moraleja: "
El problema con el socialismo es que uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente".
   Y ya lo dijo Margaret Tatcher:
   "El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero... de los
demás"
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.

Leche materna

2011-11-11T00:58:00.000-08:00

Una estadounidense que no quiso salir de su auto por orden de la policía, roció a los oficiales con leche materna directamente desde su seno.
Stephanie Robinette se peleó con su marido mientras asistía a una boda en la ciudad de Delaware, el sábado. Su marido de 30 años dijo a la policía, que su esposa lo golpeó varias veces y luego se encerró en el auto.
Cuando los agentes trataron de sacarla del vehículo a Robinette, les dijo a los oficiales: “Que ella era una madre y que estaba dando el pecho a su hijo”.
Cuando se acercaron a Robinette, extrajó su seno del vestido y comenzó a rociar a los oficiales y al vehículo, con la leche materna, según publica nydailynews.
Los oficiales finalmente lograron detenerla y la arrestaron. Robinette fue acusada de violencia doméstica, asalto, obstrucción de asuntos oficiales, resistencia al arresto y conducta desordenada.
“Este es un excelente ejemplo de cómo el alcohol, puede hacer que las personas hagan cosas que normalmente no harían”, dijo la policía.

Huevo vibrador

2011-11-11T00:54:00.000-08:00

Un día que íbamos a cenar, mi pareja me metió algo en el bolsillo y me dijo que no lo mirase hasta que llegáramos al restaurante. Cuando nos sentamos, metí la mano y saqué el mando. Ni que decir tiene que ese momento de pensar que mi novia estaba esperando que tomara las riendas de su excitación me excito de sobremanera, por lo que a lo largo de la noche y con la ayuda del vino, fui estimulándola y jugando con ella hasta que ambos (sobre todo ella) llegamos a un punto en el que tuvimos que reprimirnos para subirnos encima de la mesa en medio del restaurante. Cuando llegamos a casa, parecía que estábamos protagonizando una película de estas en las que las parejas entran besandose, sin saber donde estaban los interruptores de la luz, y follando por las paredes.

Este pequeño huevo vibrador dispone de 10 diferentes posiciones muy estimulantes, que se pueden ajustar con el control remoto sin cables.

Desde una postura cómoda y suave hasta una posición extremadamente vibrante; usted maneja todo con su control remoto inalámbrico de hasta 20 metros.

El huevo posee una capa suave y sedosa que le da una apariencia y texturas únicas.

El control remoto está hecho de acero inoxidable cepillado y tiene un cierre que lo hace fácil de llevar en un llavero.

Tanto las pilas para el huevo LR03/AAA como para el control remoto están incluidas en el paquete.

El huevo tiene un diámetro de 30 mm.

Eutanasia Televisada

2011-11-11T00:53:00.000-08:00

Se ha generado un fuerte debate en Inglaterra tras la emisión por parte de la BBC de un reportaje donde Peter Smedley, un empresario millonario, decidió acabar con su vida debido a una enfermedad terminal incurable que cada vez lo estaba machacando más. Lo hizo en suiza, en compañía de su mujer.

El documental se llama "eligiendo morir" y cómo digo ha causado un gran revuelo ya que muchos consideran que la cadena de televisión ha convertido el caso en un espectáculo mortal televisado. Por otra parte el debate de decidir acabar con la vida de uno mismo de forma legal sigue en el aire.

Las 100 mas sexys

2011-11-11T00:50:00.000-08:00

Segun la revista FHM las mujeres mas sexys del mundo son...

1.Anna Simon

2.Megan Fox

3.Edurne

4.Adriana Lima

5.Irina Shayk

6.Paula Prendes

7.Romina Belluscio

8.Jessica Alba

9.Pilar Rubio

10.Cristina Pedroche

11.Luisana Lopilato

12.Amaia Salamanca

13.Patricia Conde

14.Rosie Huntington

15.Scarlett Johansson

16.Sara Carbonero

17.Berta Collado

18.Natalia OT

19.Elsa Pataky

20.Ana Celia de Armas

21.Sofía Vergara

22.Alessandra Ambrosio

23.Shakira

24.Paz Vega

25.Beyoncé Knowles

26.Kim Kardashian

27.Malena Costa

28.Angelina Jolie

29.Olga Kurylenko

30.Marta Torné

31.Alyssa Milano

32.Miley Cirus

33.Olivia Wilde

34.Ana Fernández

35.Bar Refaeli

36.Kira Miró

37.Natalia Verbeke

38.Eva Longoria

39.Lara Álvarez

40.Rihanna

41.Paula Echevarría

42.Candice Swanepoel

43.Larissa Riquelme

44.Michelle Jenner

45.Eva Mendes

46.Blanca Suárez

47.Vanessa Hudgens

48.Soraya

49.Marta Fernández

50.Brooklyn Decker

51.Nicole Scherzinger

52.Miriam Giovanelli

53.Marisa Miller

54.Demi Lovato

55.María Castro

56.Gisele Bundchen

57.Mar Saura

58.Cameron Diaz

59.Jessica Biel

60.Ana Morgade

61.Elena Furiase

62.Miranda Kerr

63.Adriana Abenia

64.Elisabetta Canalis

65.Alesha Dixon

66.Mila Kunis

67.Emma Stone

68.Lady Gaga

69.María Valverde

70.Ashley Greene

71.Blake Lively

72.Erika

73.Aura Garrido

74.Carla Nieto

75.Andrea Duro

76.Selena Gómez

77.Manuela Velasco

78.Ana María Polvorosa

79.Nani Gaitán

80.Dafne Fernández

81.Natasha Yarovenko

82.January Jones

83.Ana Beatriz Barros

84.Kristen Stewart

85.Beatriz Montañez

86.Carolina Bang

87.Inma Cuesta

88.Tania Llasera

89.Adriana Ugarte

90.Cristina Brondo

91.Usun Yoon

92.Mariam Hernández

93.Úrsula Corberó

94.Noelia López

95.Jessica Alonso

96.Alexandra Jiménez

97.Laura Hayden

98.Olivia Munn

99.Summer Glau

100.Kelly Brook

Todo el mundo al "KIOSCO" a comprar la revista FHM.

Intenta matar a su hijo

2011-11-11T00:47:00.000-08:00

Una de estas noticias que te hacen hervir la sangre, no es para menos. Uno se pregunta como puede haber gente tan mala en el mundo capaz de intentar asesinar a su propio hijo, cómo la madre del vídeo que intentó asfixiar a su bebé en el hospital.
Por suerte los médicos consiguieron salvarle la vida, previamente habían colocado una cámara oculta ya que el suceso se había repetido dos veces antes, el niño había sido operado de urgencias por llegar al hospital con los síntomas de asfixia, y los médicos empezaron a sospechar de la madre de 19 años.
Los hechos ocurrieron en el 2010 pero las imágenes han salido a la luz hace un par de días con motivo del juicio que se está llevando a cabo contra la madre por intento de asesinato en primer grado.

Aeropuerto

2011-11-11T00:45:00.000-08:00

Para todos aquellos a los que nos gustan las miniaturas y las cosas a escala, es una maravilla poder contemplar esta enorme maqueta de un aeropuerto a escala de 150 metros cuadrados.
Este aeropuerto se encuentra en Hamburgo, y cómo podréis comprobar tiene todo lujo de detalles, incluso movimiento de aviones y vehículos, torre de control, terminales...
Esta pequeña obra de paciencia y trabajo, para su construcción se han empleado entre otras: 40,000 luces, 15,000 figuras, 500 vehículos, 40 aviones, 1000 vagones y 50 trenes.

Porque no eres Millonario

2011-11-11T00:43:00.000-08:00

La razón por la que no eres millonario (o en camino de serlo) es en realidad bastante simple. Probablemente tienes asumido que es porque no ganas suficiente dinero, pero la verdad es que para la mayoría de la gente, llegar o no a millonario tiene poco que ver con la cantidad de dinero que consigan. La clave está en la forma en que tratas el dinero en tu vida diaria.
Hay 10 posibles razones por las que no eres millonario:
1. Te importa lo que piensan tus vecinos: Si estás compitiendo contra ellos y sus posesiones materiales, estás gastando el dinero ganado con tanto sacrificio en juguetes para impresionarlos en vez de construir tu riqueza.
2. No eres paciente: Antes de la llegada de las tarjetas de crédito, era difícil gastar más de lo que tenías. No es el caso de hoy en día. Si tienes deudas de crédito porque no puedes esperar hasta que tienes bastante dinero para comprar algo en efectivo, estás enriqueciendo a los otros mientras tú mismo te mantienes endeudado.
3. Tienes malos hábitos: Ya sea fumar, beber, jugar, o algún otro mal hábito, el dinero invertido en él podría encaminarse a construir riqueza. La mayoría de la gente no se da cuenta de que el coste de sus malos hábitos se extiende más allá del gasto inmediato. Por ejemplo: fumar no sólo cuesta el paquete de cigarrillos que se compra, puede en un futuro incrementar nuestro gasto médico o en tratamientos para desengancharnos.
4. No tienes objetivos: Es difícil construir riqueza si no has dedicado un tiempo a saber qué es lo que quieres. Si no te has marcado objetivos de riqueza, difícilmente los podrás alcanzar. Debes hacer algo más que asegurar: "Quiero ser millonario.". Necesitas tomarte tu tiempo para fijarte los objetivos de ahorro e inversión a nivel anual y desarrollar un plan para conseguirlos.
5. No te has preparado: De vez en cuando suceden imprevistos incluso a la persona más cuidadosa y si no te has preparado para ello a través de seguros, cualquier riqueza que hayas acumulado se te puede ir en un instante.
6. Intentas dar un pelotazo: Para la inmensa mayoría de nosotros, la riqueza no llega de manera instantánea. Parece que es una cosa común y corriente que a la gente le toque la lotería, pero la verdad es que tienes muchas más probabilidades de ser alcanzado por un rayo que de ser agraciado con la lotería. Este deseo de ganar dinero rápido se extiende a la forma en la que inviertes, con resultados similares.
7. Dejas que otros se ocupen de tu dinero: Piensas que otros tienen más conocimiento que tú en asuntos de dinero, y dejas exclusivamente a su juicio la decisión de cuando invertir tu dinero. Desafortunadamente, la mayoría de la gente quiere ganar dinero para ellos mismos, y ese es su objetivo principal cuando te dicen como invertir tu dinero. Escucha el consejo de otras personas para obtener nuevas ideas, pero al final tienes que tener bastante conocimiento para tomar tus propias decisiones de inversión.
8. Inviertes en cosas que no entiendes: Escuchas que ‘Pepe' ha ganado mucho dinero haciéndolo, y te quieres subir al mismo tren. Si ‘Pepe' ganó dinero, fue porque él entendió el funcionamiento de la inversión. Meter tu dinero en algo porque alguien ha ganado dinero con eso sin comprender totalmente el funcionamiento de la inversión te mantendrá alejado de la riqueza.
9. Tienes temor financiero: Estás tan asustado por el riesgo que dejas todo tu dinero en cuentas de ahorro que, en realidad, pierden dinero cuando se tiene en cuenta la inflación. De ese modo, rehúsas invertir en algo más rentable porque tienes miedo de perder tu dinero.
10. Ignoras tus finanzas: Te crees que si ganas bastante, las finanzas se cuidarán por sí solas. Si estás endeudado, piensas que de alguna forma la situación se resolverá por sí misma en el futuro. Desafortunadamente, requiere planificación llegar a ser rico. Para la inmensa mayoría de la gente no ocurre por arte de magia.
En realidad, probablemente no sea uno sólo de los factores mencionados el que te impida llegar a ser millonario, sino la combinación de unos cuantos. Examina cuidadosamente la lista y reflexiona un poco. Si quieres ser millonario, está dentro de tu alcance, pero tienes que enfrentarte a los hechos que te impiden serlo.

Isabel Lopez

2011-11-11T00:42:00.000-08:00

Esta mujer, negocia nuestras pensiones.
(Por si alguien no lo sabía.)
Que Dios nos pille confesados.

Bando

2011-11-11T00:38:00.000-08:00

Doña Paz Felgueroso, Alcaldesa del Excelentísimo Ayuntamiento de Gijón, por la presente.

HACE SABER:

Que a todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones y otros lugares similares serán sancionados de la siguiente forma:

- Con la mano en el muslo: 6€
- Con la mano en aquello: 9€
- Con aquello en la mano: 12€
- Con la boca en aquello: 15€
- Con aquello en lo otro: 18€
- Con aquello fuera de lo otro: 24€
- Con aquello detrás de lo otro: 30€

ACLARACIONES.

¿Qué es aquello?.

No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza
No pertenece a ningún club, pero lo llaman miembro
No produce música, pero lo llaman órgano
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

¿Qué es lo otro?.
Tiene labios pero no dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre y se come.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde, pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es una aspiradora, pero traga polvos.
Gijón, 8 de Junio de 2004.

La Alcaldesa

(Presunta autora

del Bando.)

Facebook

2011-11-11T00:32:00.001-08:00

Cuento Chino

2011-11-11T00:31:00.001-08:00

Declaracion de Hacienda

2011-11-11T00:29:00.001-08:00

Os cuento, he recibido un correo, teóricamente del Ministerio de Hacienda diciéndome que: Tras ver mi declaración, habían detectado un fallo a mí favor de 284 € y que tenía que rellenar un cuestionario que aparecería al pinchar en la dirección e-mail. Como me ha olido mucho a chamusquina, he llamado y me han dicho que ya han tenido más llamadas en este sentido. Cuando les das los datos de tu cuenta para que te hagan el ingreso, te la limpian.
Así que nada, mucho cuidado. Os pido que aviseis a vuestros
colegas para que nadie pique.
Un saludo.

Recuerdos de mi infancia

2011-11-11T00:28:00.000-08:00

He encontrado una foto antigua, de mi infancia, con mi niñera.
¡¡¡¡¡NO VEAS CÓMO LA ECHO DE MENOS !!!!!
Se me caen lagrimones como puños cada vez que pienso en ella...

Adios ZP Adios

2011-11-11T00:27:00.000-08:00

Por fin, con un gran lazo amarillo de "esperanza".
Zp se va.
Como el ave fénix renace de sus cenizas, España renacerá de nuevo con un aire de libertad, esperanza y mejora.
Se larga el que, en los libros de historia, figurara como el presidente que hundió, dividió y arruino un país entero.

Palabra de Dios

2011-11-11T00:22:00.000-08:00

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles ...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas .
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'
Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea socialista y buena persona ,

no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y socialista ,

no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,

no puede ser.... socialista .

Es Palabra de Dios.

Leo Harlem

2011-11-11T00:19:00.000-08:00

La Okupa regresa a Palacio

2011-11-11T00:01:00.001-08:00

¿Recuerdan? No hace mucho les informábamos que una de las camisetas de la Selección Española de Fútbol, Campeona del Mundo, la perteneciente a David Villa, pasaba a manos de Laura Rodríguez Espinosa, la hija mayor del presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero. De esa manera, pese a los intentos del Palacio de La Moncloa, retornaba a la actualidad mediática la familia del líder del PSOE. Un reencuentro con la actualidad tras la que se armó cuando se publicó la foto, que reproducimos, en la que se puede ver al matrimonio Obama con Rodríguez Zapatero y Sonsoles Espinosa y sus dos hijas. La Agencia EFE censuró la fotografía de las hijas de Zapatero en la ONU, ya que Moncloa recordó que "el presidente no quiere que salgan". La instantánea quedó congelada en los archivos de la Agencia, que preside, Alex Grijelmo desde el mismo momento en que, desde la secretaría de Estado de Comunicación, tras tener conocimiento de su existencia, se telefoneó a la dirección de Efe para "recordar" que José Luis Rodríguez Zapatero y Sonsoles Espinosa, "amparados por el derecho legal que les asiste", no desean que se difundan fotografías o imágenes de sus hijas". Poco después, la hija mayor del presidente del Gobierno, la mencionada Laura Rodríguez Espinosa, optó por independizarse y abandonar el domicilio familiar para convivir junto a su pareja. Dicen que "en una especie de comuna". Este periódico contactó con el departamento de Comunicación de presidencia del Gobierno con el fin de contrastar la información. La respuesta fue escueta y contundente: "Sobre la vida familiar y privada del presidente del Gobierno no sabemos ni queremos saber nada. Y, por supuesto, no realizamos ningún comentario". Bueno, pues ahora resulta -como dice la canción de una famosa marca de turrones "vuelve, a casa vuelve, por Navidad"-, que Laura ha regresado al Palacio de La Moncloa junto a su familia tras ejercer de "okupa" en un edificio de Sevilla. Allí se instaló en compañía de su pareja y de algunos que otros amigos. Ante la denuncia del propietario del edificio, los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado -la Brigada Anti sistemas-, se personaron en el inmueble. Lo rodearon, conminaron a los "ocupantes" a deponer su actitud y no actuaron. Órdenes de arriba lo prohibieron. Pidieron tiempo para intentar convencerla. Y lo consiguieron. Así que vuelve la tranquilidad a la familia Zapatero-Espinosa. No huno denuncias ni detenciones. Cosas del poder. Y, como siempre, presidencia del Gobierno ni afirma ni desmiente.

Fuente: http://www.extraconfidencial.com/articulos.asp?idarticulo=5686

Frases con telante

2011-11-11T00:00:00.000-08:00

1º. "No son parados, son personas que se han apuntado al paro".
2º. "Lo de que hay crisis es opinable".
3º. "Mientras yo sea presidente no habrá trasvase del Ebro".
4º. "Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que hoy"
5º. "Estamos en la Champions League de la economía".
6º. "La crisis de las hipotecas subprime no afectara a España, eso es cosa de EEUU".
7º. "Haré del parlamento el centro de la politica nacional".
8º. "España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional".
9º. "Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía para que vean el mundo en colores".
10º. "UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño".
11º. "Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia".
12º. "La derecha reacionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje".
13º. "España ha vuelto al corazón de Europa".
14º. "Estoy muy de acuerdo (en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán)".
15º. "El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional".
16º. "El cambio climático es una de las causas de la recesión".
17º. "EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella."
18º. "La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama "
19º. "La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
20º. "La crisis es una falacia, puro catastrofismo."
21º. "La vuelta al crecimiento económico es inminente"
22º. "España no se rompe, está más unida que nunca"
23º. "España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya"
24º. "La Tierra no es de nadie, pertenece... al Viento"

La maldicion del 2011

2011-11-10T23:59:00.000-08:00

Este año 2011 vamos a tener cuatro fechas poco comunes:
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11 y 11/11/11 . . .

Toma los dos últimos números de tu año de nacimiento y sumale la edad que vas a tener este año.

Ejemplo:

Naci en 1962, y cumplire 49. Sumamos 62 + 49 a mí me da 111.

¿Y a ti...?

El Gran Despilfarro

2011-11-10T23:51:00.000-08:00

Entrar en esta dirección del BOE (Boletin Oficial del Estado)
No tiene desperdicio.
Sigan buscando en el BOE, que hay mas...

Maestro Reverendo

2011-11-10T23:48:00.000-08:00

Gente con trabajo fijo

2011-11-10T23:44:00.000-08:00

Según el cable 09SPAIN33546, en España existe "un grupo amplio de ciudadanos con trabajo asegurado para toda la vida a los que se denomina funcionarios". La última filtración revela también que los funcionarios estudian en la clandestinidad, durante años, algo llamado "oposiciones". Después de exámenes muy duros, unos pocos elegidos acceden a puestos de trabajo vitalicios. Este fenómeno llegó a inquietar a las autoridades norteamericanas, que pensaron que España estaba "trabajando en secreto para crear una nueva raza humana con horario fijo de ocho a tres".
El cable adjunta un informe del doctor en psicología Blas Pardo. "La mente de un funcionario es diferente a la del resto de los humanos. Son seres que nunca más se van a preocupar de tener trabajo, de tener festivos, o de si cobrarán una pensión. Eso les convierte en seres radicalmente diferentes a nosotros, en algo que va más allá de lo que los simples humanos podamos comprender".
El doctor Pardo alerta además de las posibles consecuencias de todo ello. "Podemos encontrarnos en una encrucijada similar a la que se encontró el hombre de Neandertal cuando se enfrentó al de Cromagnon: sólo podrá sobrevivir una especie".
(Publicado el 17 de Diciembre de 2010 por Juanra Bonet)

Cuento de Navidad 2

2011-11-10T23:42:00.001-08:00

JOSÉ LUÍS RODRÍGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,...
Comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.

Niño.- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.

Zapatero.- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.

Niño.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.

Zapatero.
- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.

Niño.- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.

Zapatero.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.

Niño.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a ostias por jilipollas.

Las SGA o los SGE

2011-11-10T23:40:00.000-08:00

Se acuerdan, hace tiempo, de algo que circulaba por Internet, que venia diciendo,"Todos contra el canon" pues resulta que no sirvió para nada.
Bueno, para algo si, resulta que entre ellos mismos surgió un conflicto y se marcho mucha gente.
Pero resulta que esa gente que marcho, se dieron cuenta del "chollo" que perdieron y crearon la SGE, Sociedad General de Editores.
Esto significa que ahora tenemos dos parásitos que alimentar.
Si porque ahora no solo pagas la cuota anual por tener el hilo musical o la TV, a los de siempre, ahora pagas por partida doble y la misma cantidad a los SGA y SGE, (Sociedad General de Autores y Sociedad General de Editores.)
Todo esto legal y por decreto ley.
No querías caldo, toma dos tazas.
Y cuidado a los "chunda, chunda" (los chunda, chunda, son aquellos que van en su coche con las ventanillas bajadas y la música a "to volumen".)
Digo que cuidado, porque serán los próximos en pagar a estas dos sociedades, por eso mismo, por poner la música a "to volumen".
Y por supuesto el canon correspondiente por partida doble en todos esos artículos, casi seguro, y sino al tiempo, porque estos cuando se suben a la burra, no hay ni dios que los baje.
Me viene a la memoria esos cantantes que ahora son los que dirigen estas asociaciones, cuando comenzaron sus andanzas.
Ramoncin, rebelde y contra todos, Almodóvar, vestido de drag queen y teniendo hijos enseñándoles a vivir de la prostitución, Sabina, cantando sus canciones en el metro, que por cierto, alguna moneda eche en esa vieja funda de guitarra.
Etc., Etc., todos ellos cantaban contra la opresión, el régimen, en definitiva, canciones protesta.
Donde tenéis ahora todo eso, vuestros orígenes, porque entre otras muchas cosas, lo que hacéis, me recuerda a una dictadura, envuelta en democracia y un abuso de poder. Y seguramente habrá cantantes que canten contra vosotros.
Solo me queda esperar a que se os acabe el chollo, porque esto llegara un día que se termine.
Y luego que...

Titulos de pelis Porno

2011-11-10T23:38:00.001-08:00

La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

40 años de diferencia

2011-11-10T23:37:00.000-08:00

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor, le dice que la guarde y comienza la clase.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. Se pierden las maletas.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. Tertulias monotema en radio y tv.

Escenario: Disciplina escolar Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.Tertulias monotema en radio y tv.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Tertulias monotema en radio y tv.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. Tertulias monotema en radio y tv. Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
etc... Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje "All Inclusive", la gente sufre trastornos del sueño, depresión postvacacional y amenorrea. Los informativos abren su edición con los últimos estudios realizados por científicos que demuestran estas alteraciones. Aumento de bajas laborales.

Para el sexo dominante

2011-11-10T23:31:00.000-08:00

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y  solución?
   Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
   Solución: Meterlos a todos.
2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
  Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
   Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
   No se sabe, nunca ha pasado....
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?
   Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
   Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
   Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
   Para que los entiendan los  hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
    En que los 2 se extinguieron...
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
    Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
    Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
    Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio  se acaba...
14. ¿Qué tienen en común  los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
   Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
    En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Cosas con las que me siento identificado

2011-11-10T10:17:00.001-08:00

*-odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*
*-yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*
*-yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*
*-vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.*
*-saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*
*-sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a berska.*
*-pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas...*
*-yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*
*-el dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...*
*-yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*
*-me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.*
*-yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*
*-con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*
*-por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*
*-todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...*
*-no entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!**-me acabo de enterar de que sugus es capicúa.*
*-yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*
*-siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-con los que odiamos la foto de nuestro DNI.**-yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*
*-seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".*
*-yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? Decimos yo!!*
*-yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?*
*- ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-yo también creo que google y hacendado dominarán el mundo*
*-odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿abre fácil? Los cojones!!*
*-me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-cuando le digo a un amigo que mire disimuladamente, nunca mira disimuladamente.*
*- a mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*
*-odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*
*-he perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... Ah no, esta aquí... *
*-yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*-yo también sigo viendo capítulos repetidos de los simpsons.*
*-siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!*

Rajoy tumba a ZP

2011-11-10T10:15:00.001-08:00

Master PSOE

2011-11-10T10:13:00.001-08:00

Los Sindicatos

2011-11-10T10:12:00.001-08:00

Albert Rivera

2011-11-10T10:11:00.001-08:00

La crisis del Socialismo

2011-11-10T10:08:00.000-08:00

La caida del Imperio Romano

2011-11-10T09:59:00.001-08:00

Carta de ZP a Fidel Castro

2011-11-10T09:56:00.000-08:00

Dirigentes y ex ministros del PSOE coinciden en el carácter mesiánico de Zapatero. Exige fe ciega en él. En la biografía más dura sobre el presidente, José García Abad descifra qué esconde su sonrisa. Y no es nada bueno. Extractos de varios capítulos

JOSÉ GARCÍA ABAD

OJOS
Su visión de la política en clave de cine
Al Mesías leonés no le esperaba nadie, ni siquiera se esperaba él mismo hasta que se topó con su gracia. A diferencia de Felipe, que nació divino, José Luis Rodríguez Zapatero se ha trabajado la divinidad a conciencia. No fue profeta en su tierra pero aplastó a todos sus enemigos. Y llegado a Madrid se disfrazó de diputado corriente y moliente durante 15 años, hasta que en 2000, al ver que su tiempo había llegado, reclamó la corona y se alzó con el poder y la gloria, sin aspavientos, con la mayor naturalidad.
El siguiente testimonio es de un ex ministro suyo, que en la actualidad ocupa un cometido bien remunerado. «Quienes desde fuera le critican su improvisación no se percatan de que la mayor improvisación la ha practicado consigo mismo. Un muchacho que ha estado desde que cumple 26 años sentado en un escaño, sin un líder alternativo contra quien luchar, y de repente se encuentra en las alturas no tiene más remedio que reinventarse en un tiempo récord. ¿Qué líder de envergadura aguanta 20 años sentado en un escaño? ¿Dónde estaba Obama en los 20 años antes de su triunfo?.. En los barrios, en la lucha contra el racismo, en los movimientos ciudadanos. El error de José Luis es tratar de convertir su endeble envergadura en un mito. Otro gallo nos hubiera cantado si nos dice: "Yo, como diputado joven, como socialista de toda la vida, he llegado a la secretaria general con nueve votos de diferencia... No es mucho, pero necesito que nos pongamos manos a la obra y entre todos sacar este proyecto adelante". Pero no, ha preferido crearse el mito de Súper ZP.
«Mira, -me decía José Bono- el otro día, cuando iba a Washington a encontrarse con Obama, le dije: "Te felicito, José Luis, porque al final han tenido que cambiar ellos y tú vas a la Casa Blanca sin ceder un ápice". Y él me dijo: "No tenía ninguna duda, Pepe"».
Txiki Benegas resaltaba su carácter mesiánico en una charla que mantuve con él para mi libro Las mil caras de Felipe González: «Hay que reconocerle que ha llevado el partido al poder. Lo que pasa es que convierte la política en un acto de fe: Yo os dije que iba a ganar las elecciones, que ninguno lo creíais; yo os dije que iba a cepillarme el plan Ibarretxe; yo os dije que íbamos a ganar Galicia y estamos gobernando Galicia; yo os dije que era bueno hacer el referéndum de Europa; y yo os digo que vamos a ganar por mayoría absoluta. Creed en mí, compañeros, pero no discutamos».
Jordi Sevilla participa de esa opinión: «Hay dos frases que le definen. La primera es: "Fíate de mí, tú no puedes tener todas las claves pero fíate de mí". La segunda proclama: "El proyecto ante todo". En cada momento hay que estar donde exige el proyecto, lo que quiere decir: "Donde yo quiero que estéis". Él juega al ajedrez y no sólo decide el movimiento de las piezas, sino también si eres caballo, alfil o reina».
Uno de los pocos diputados que se atreve a opinar aunque no a dar su nombre parodia la película Amanece que no es poco: «Todos somos contingentes, sólo tú, José Luis, eres necesario». Y un ministro de su primer gabinete llegaba a comparaciones odiosas: «Él, como Franco, recomienda: "No te metas en política". No lo dice así, pero es el mensaje que reciben los ministros».
Con eso de «no te metas en política, que para eso estoy yo» genera inhibición y cuando surge algún problema, los ministros, los de la Ejecutiva y demás mandarines se ponen de canto, como si la cosa no fuera con ellos. «Si él lo arregla todo, - me decía un ex ministro-, me engancho o no me engancho, pero no me siento solidario ni partícipe de nada, lo que conduce a la ineficacia. Con Felipe uno podía tener grandes discrepancias, pero generaba empatía, José Luis no la genera. Si un día cae, nadie saldrá en su ayuda».
José Manuel Otero Lastres, profesor de Derecho Mercantil de Zapatero en León y buen amigo suyo, se expresa con claridad: «Está convencido de que su misión es ganar elecciones, más que llevar adelante un determinado proyecto. Creo que no tiene claro cuál es la misión de un presidente: si es gobernar para todos los españoles o gobernar para mantenerse en el poder. Él está en el poder por el poder. No quiere hacer nada que sea impopular, aunque sea necesario, y así lo ha demostrado en la gestión de la crisis».
EL PODER POR EL PODER
Un ex ministro me lo dice de forma más castiza: «Es uno de los personajes que he conocido con un sentido del poder más puro, del poder por el poder. En ese sentido es un político en estado puro. La gobernación como la ha entendido tradicionalmente este partido se la suda. Últimamente prolifera esta forma de entender la política a todos los niveles. Zapatero te puede decir una cosa y la contraria en el plazo de una semana y sin pestañear».
En la primera cita acordada con José María Aznar, dedica más tiempo a estudiar minuciosamente en qué escalón del acceso al palacete de La Moncloa debe situarse para que se destaque que es más alto que el presidente, que a preparar el contenido de la entrevista. Y en el primer debate sobre el Estado de la Nación en el que interviene como líder de la oposición se pasa tres días estudiando con su equipo de imagen los vídeos de otros debates para decidir la camisa que debía ponerse, elegir la corbata adecuada y memorizar dónde poner los énfasis. «No improvisa nada, -me comenta un ex ministro suyo- puede improvisar medidas, pero no gestos. Cumple a rajatabla el guión de la escena tal como ha sido planificada».
Si la prensa es importante, el mundo del cine le fascina. Un paisano suyo aporta su teoría: «Le fascinan los del cine porque están expuestos a la luz pública. Él cree que su afinidad le da votos. Su visión de la política es cinematográfica, incluso en lo que a las ideologías respecta. Le interesan las marcas, las etiquetas. Se siente sinceramente de izquierdas, pero comulga con la izquierda del glamour, no con la izquierda de la reflexión profunda. A él no le va un intelectual de izquierdas profundo como Saramago, que no vale para el mundo de gestos que vivimos. Él prefiere relacionarse con gente como Javier Bardem, que, ¡zas!, le da la imagen instantánea de hombre de izquierdas».
EL «CHEQUE BOLLAÍN»
La fascinación de ZP por la gente del cine llega a extremos increíbles: La actriz Icíar Bollaín comentó en cierta ocasión que acababa de tener un hijo y que le había costado «un ojo de la cara». Esa frase decidió a ZP a poner en marcha el cheque bebé, una gratificación de 2.500 euros para los recién nacidos que no se limitaría a las rentas más bajas, sino que beneficiaría a todas. El llamado cheque bebé podría rotularse en justicia «cheque Bollaín», una decisión que costó al erario mil millones de euros.
Por el cine ha cesado a dos ministros de Cultura: a Carmen Calvo, que tuvo que afrontar una huelga del sector en junio de 2007, y a César Antonio Molina, que según los cineastas les humilló; finalmente ha puesto al frente del departamento a la directora de la Academia de Cine. Directamente, el sindicato al poder.
Lo que le importa es quién le da su opinión, no la razón de los juicios que le transmiten. Si quien opina es amigo, las da por buenas. Si se las dice alguien que no es incondicional, no las escucha, le resbalan. Al hinchapelotas lo excluye como a un adversario. Su profesor y amigo Otero Lastres le dijo un día: «Te voy a dar un consejo de amigo y por favor no lo olvides: rodéate al menos de una persona que te diga siempre la verdad. Que no te adule».
«ZP no tiene ningún Pepito Grillo, los despide, -el comentario es de un veterano diputado-, Alfonso Guerra se le acerca de vez en cuando y le hace suaves observaciones, pero ZP no escucha. Es autista. No es un síndrome de la segunda legislatura. Ha sido siempre así». Lo que sí tiene son jesuseros, según expresión que pido en préstamo a José Bono, ésos que cuando estornuda el jefe siempre dicen «¡Jesús!».
Un compañero de la Ejecutiva lo dice de forma más dramática: «Nadie se atreve a contradecirle, pero algún día saldrá toda la rabia, todo el rencor contenido».
LABIOS
«Fíate de mí», dice. Autista, no escucha
Al ser nombrado líder del PSOE, Rodríguez Zapatero estimó que era cosa de vida o muerte romper amarras con su antecesor, y ello representaba neutralizar cariñosamente a Felipe y marginar al felipismo y a los felipistas. Sin embargo, conforme fue afianzando su poder, se percató de que el peligro no procedía de la vieja guardia sino de su propia generación. Zapatero no se ha cepillado a sus «socialistas históricos», como lo demuestra que sus tres vicepresidentes actuales y el defenestrado Pedro Solbes son sexagenarios, que un ministro importante, Alfredo Pérez Rubalcaba, es uno de los representantes más genuinos del felipato; y otro tanto puede decirse de quienes ocupan cargos del calibre de la presidencia del Congreso de los Diputados, José Bono, candidato del aparato en el XXXV Congreso; Miguel Ángel Fernández Ordóñez, primero secretario de Estado y ahora gobernador del Banco de España, y tantos otros.
En realidad, lo que ha hecho el Maquiavelo leonés es promocionar a la vieja y a la joven guardia. A la primera porque ya sólo promete para el pasado, y ni quiere ni puede regatearle el liderazgo. Y a la joven guardia, a la que la revista El Siglo denominó «la quinta del biberón», porque aún no están preparados para disputarle el poder, porque lo veneran y lo necesitan para afianzar sus respectivas posiciones.
Coincido con la opinión que me aporta Carmen Calvo: «En realidad a quien se ha cargado es a los maduritos, a la gente de su edad. Ha fusilado, metafóricamente, a la cohorte intermedia: a Jesús Caldera, a Juan Fernando López Aguilar, a María Antonia Trujillo, a Cristina Narbona, a Magdalena Álvarez, a Jordi Sevilla...».
Gente de la generación de Zapatero, que se considera injustamente desalojada del poder, personas que lo apoyaron en su Nueva Vía y otros que no lo hicieron pero que comulgaron con su discurso «generacionista», se está organizando y esperan poder decir algo de cara a la selección del próximo candidato a la presidencia del Gobierno.
Los ex ministros decapitados y otros que no fueron ministros, se reúnen a cenar una vez al mes en un restaurante próximo a los Nuevos Ministerios, y allí se intercambian información y perfilan estrategias para cuando llegue su momento. Parece que se ha abierto la veda y las críticas a Zapatero, todavía expresadas en las catacumbas, empiezan a elevarse a la superficie.
Otro de sus postulados básicos procede del feminismo que ponen en cuestión algunas ministras -así me lo han expresado tres- que lo tachan de «algo superficial». Una de ellas me dice: «El presidente improvisa un poco con lo de la mujer. Se ha creído que el feminismo es poner a cuatro chicas monas en el gobierno, pero luego no las deja que vuelen solas. El feminismo debe atravesar toda la acción del Gobierno». Otra comenta: «Es un snob. Se le nota en numerosos detalles, como el tipo de mujeres que elige para ministras: altas, delgadas, rubias y con mechas: Fernández de la Vega, Salgado, Garmendia, Aído... Ello refleja un toque machista. Ni se le ha pasado por la cabeza nombrar a una mujer baja y gordita».
LOS ENGAÑOS
Rajoy, Artur Mas y otros dirigentes han dicho y repetido que Zapatero les ha engañado. Jordi Pujol asegura que «ha engañado primero a media humanidad, después a la otra media y finalmente a toda la humanidad». Engañar a la oposición es casi obligado, pero engañar a su propia gente está más feo. Muy feo fue el engaño a Manuel Chaves. El astuto leonés quería afrontar «el cambio» en Andalucía, así que necesitaba apartarlo: «Oye, Manolo, tú vas a ser el gran político del Gobierno. Vas a controlar los asuntos más delicados, los problemas territoriales, eterna pesadilla nacional. Tú estás para la gran política y no te voy a enredar con los tediosos menesteres del Ministerio de Administraciones Públicas, del coñazo de los funcionarios y todo eso. Tú, Manolo, como yo, a la gran política».
Manolo, quien a pesar de su larga experiencia política sigue conservando admirables dosis de ingenuidad, no se malicia de la letra pequeña. Y es que Zapatero no sólo le había quitado «ese coñazo de los funcionarios», sino que al tiempo le había arrebatado la potestad de nombrar y controlar a los delegados del Gobierno en las comunidades, lo que podría haber sido su gran palanca para seguir manejando las cosas en Andalucía.
El Gobierno no es, como pudiera suponerse, la máxima instancia del poder efectivo, el Ejecutivo. El poder no es ejercido por un órgano, sino por un organillo, el de Zapatero, quien se sirve de un elenco de incondicionales en el que sólo entran unos pocos ministros. Ello explica la baja calidad de su Gabinete, que selecciona a golpe de capricho o de estética. No reconoce mucha relevancia a los ministros y vicepresidentes por dos posibles razones: la primera, porque estima que el único que hace política es él. La segunda, que huya de los más valiosos para no delegar un ápice.
No crea equipos propios, pero ostenta una habilidad especial para destrozar los intentos de sus ministros para hacer los suyos. No se corta un pelo a la hora de colocarles o cesarles secretarios de Estado, subsecretarios y directores generales. No se molesta en guardar las formas con ellos: los ningunea, los suplanta, los puentea, se enteran por la prensa de asuntos que afectan a sus departamentos. Procede así sin mala intención, con inocencia, una conducta que se desprende de forma natural de sus convicciones mesiánicas. Él es la fuente de la verdad y del bien. Hay ocasiones, sin embargo, en que decide humillar a alguien para que nadie olvide hasta dónde llega su poder. Como «gimnasia del poder».
Es una técnica o despreocupación que ZP aplicó con Elena Salgado cuando ésta regía Sanidad, explicando en Baleares que se cargaría la ley del vino. Elena, sin poder contener las lágrimas, se lamentaba con los compañeros: «Estoy hasta las narices. Me voy con mi hija, que vive en Londres, porque aquí no hay ni racionalidad ni europeísmo».
Cuando Salgado se enteró por la prensa de que Zapatero había descalificado su proyecto en público, llamó al presidente pero éste no se puso. En su lugar la llamó la vicepresidenta: «Por favor, Elena, tranquilízate». «Ni tranquilidad ni gaitas, -replicó indignada-. Yo dimito». «No creo que sea necesario dimitir. Mira, mañana hablamos con calma antes del Consejo de Ministros», insistió Fernández de la Vega.
Aquel consejo lo presidiría Fernández de la Vega, pues Zapatero estaba de viaje. Ambas mujeres se reunieron y Salgado mantuvo su dimisión aunque aceptó no hacerla pública hasta hablar con José Luis. Finalmente Salgado pudo expresar sus quejas al presidente y algo le diría éste que le hizo reconsiderar su decisión. Le diría que tenía grandes planes para ella.
En efecto, la hizo vicepresidenta económica y Salgado se ha convertido en devota del mesías, como corrobora la siguiente anécdota: Elena Salgado veranea en Comillas. En el verano de 2009 (había sido nombrada vicepresidenta en abril) cena con unos amigos. Uno de ellos, industrial conocido, hace un análisis duro de la situación: «Elena, los empresarios estamos muy preocupados... ¿No vais a hacer reformas estructurales, que te aseguro son absolutamente necesarias? ¿Qué pensáis hacer contra la crisis?». Respuesta: «Le hemos dado muchas vueltas, pero al final nos vamos a dejar guiar por la intuición del presidente. José Luis es una persona muy intuitiva y siempre acierta. Su intuición le dice que hay que dejar pasar el tiempo, así que no vamos a hacer nada».
EL NO NOMBRAMIENTO
Fernández de la Vega fue una apuesta personal del leonés, que quería una mujer para la vicepresidencia; pero el nombramiento tenía otra implicación, el no nombramiento del vicepresidente in péctore, Jesús Caldera, su segundo hombre, que se creía con derechos propios, que lo tomó tan mal que se pasó seis meses sin dirigir la palabra al jefe. Cuando algún compañero le incitaba a salir con más energía en defensa del Gobierno, solía contestar: «Que salgan los generales, los capitanes no tenemos que salir».
El leonés remataría la faena al cesarle como ministro de Trabajo. La forma de cesarle es una muestra de otro de sus rasgos de carácter, entre irónico y prepotente. Caldera le pide explicaciones:
-¿Por qué me cesas, José Luis?
-Por tu política inmigratoria.
-Será por la tuya.
-Por eso, Jesús, por eso -le aclara con sonrisa maquiavélica.
Pero José Luis, que a pesar de su sonrisa estaba pasando un mal rato, le endulza la píldora: «Créeme, tengo que cesarte, pero te recuperaré más adelante». Y hasta ahora.
MANOS
«Él está en el poder por el poder»
De estudiante, la economía le interesaba poco. «Prefiero tus cuentos, -le decía al profesor Otero, que también es novelista- a las letras de cambio que me haces aprender». Sin embargo, en la segunda legislatura sólo ha habido crisis y ésta amenaza con llevárselo por delante.
En el programa electoral había prometido una desgravación de 400 euros para everybody, ricos, pobres y sectores intermedios, para Botín y su jardinero; fue un costoso error que todavía pagamos, un error que no fue compartido por nadie, ni en el Gobierno, ni en el partido, ni en los sindicatos. Su gestación fue como sigue: El presidente llama a su amigo Sebastián, que tras su derrota en las elecciones para alcalde de Madrid estaba en la Universidad pero a quien el presidente seguía consultando.
Zapatero se reúne con David Taguas y Miguel Sebastián y tiene lugar la conversación que transcribo resumidamente y en la que no puedo distinguir precisa y separadamente lo que dicen Taguas y Sebastián. Pero ésta es su esencia.
-ZP: Quiero hacer un recorte de impuestos. Dadme ideas.
-SEBASTIÁN/TAGUAS: Supongo que quieres hacer una rebaja progresiva; no bajar el tipo, porque si bajas el tipo, a Botín le das unos cuantos miles de euros y a sus empleados muy poquito.
-ZP: Sí, sí, tenemos que hacerlo progresivo.
-S/T: Sube el mínimo exento.
-ZP: Eso no lo entiende nadie. Pensad otra cosa.
Y entonces a Sebastián y Taguas se ponen a ello y se les ocurre dar 400 euros a todos los contribuyentes y para hacerlo progresivo piensan en quitar al segmento alto, pero después estiman que su gestión sería más cara que lo que podría ahorrarse.
Zapatero no piensa como los socialdemócratas en términos de clase sino de ciudadanía y le gusta la idea de «devolver a la sociedad» los bienes del Estado. El presidente se lo expresa con toda claridad a una buena amiga que le escucha aterrada: «Voy a devolver dinero a los ciudadanos». Y ella se escandaliza aunque sólo lo exprese tímidamente, pero cuando sale de Moncloa se desfoga con un amigo: «Como si el Estado fuera un logrero, un Leviatán que chupa la sangre a los honrados ciudadanos... Es un discurso del Partido Republicano USA, es una idea neocom».
Zapatero había sido advertido de la crisis antes de las elecciones de 2008 aunque tenía colaboradores que la diagnosticaban como «un constipado pasajero». En esta opinión se acomodaba Miguel Ángel Fernández Ordóñez, el gobernador del Banco de España. David Taguas, como director de la Oficina Económica, había recibido la instrucción del jefe de que se reuniera con MAFO cada dos semanas y Taguas le había avisado de la burbuja inmobiliaria. «Estás equivocado, David -le aseguró el gobernador con su consabida contundencia-, estamos iniciando un nuevo ciclo expansivo».
A partir de entonces Taguas se negó a visitar a MAFO. En agosto de 2007 Zapatero celebró un almuerzo discreto en la Moncloa, en el que participaba David Taguas, y el presidente, impresionado por los informes que éste le suministraba, hizo venir urgentemente a Miguel Sebastián, que estaba en su casa de Almería, y a Javier de Paz, a quienes exigió explicaciones. Taguas le propone una gran rebaja fiscal y ayudas al sector inmobiliario para que no se pare del todo, lo que apoya Sebastián.
CENA DE CRISIS
Y a mediados de septiembre se celebró una cena más que discreta en casa del presidente de Sacyr Vallehermoso, Luis del Rivero, organizada por éste, a la que acudieron Pepe Blanco, Miguel Sebastián, David Taguas, Javier de Paz y el anfitrión, con sus respectivas mujeres. El encuentro tenía como propósito discutir si la crisis sería algo gordo o un vendaval pasajero. Los comensales no se pusieron de acuerdo y de allí salieron dos partidos. El primero sostenía que la crisis era profunda y que iba a traer consecuencias graves en todo el mundo, y en España más por la crisis inmobiliaria. Este partido estaba liderado por David Taguas, al que se apuntó con vehemencia Luis del Rivero; el otro, liderado por Sebastián, con el asentimiento tibio de Javier de Paz, sostenía que la crisis era pasajera. Pepe Blanco, que escuchaba con mucha atención, se situó en medio, como acostumbra.
La 'beautiful' ilustrada de Zapatero tiene como referencia a Miguel Sebastián. Codo con codo aparece Javier de Paz, hombre clave en la cúpula de Telefónica, quien además cuenta con la entrañable amistad de Cándido Méndez, secretario general de UGT, a quien considera como el verdadero vicepresidente económico. El grupito cuenta con el apoyo técnico de David Taguas, hábil en un terreno poco frecuentado: el de los económetras con vocación política.
Pedro Solbes pensaba marcharse y le había pedido al presidente que lo hiciera de forma discreta, quizás en el contexto de una remodelación del gabinete. Pero se sorprende cuando le comunican que es cosa hecha, de forma que le dice a un alto cargo de su ministerio: «La verdad es que no sé si me he ido o me ha echado».
José García Abad, director de la revista progresista «El Siglo de Europa», es el autor de «El Maquiavelo de León» (Editorial La Esfera), que sale a la venta este martes.

LUIS MARIA ANSON:

Organicé la Agencia Efe en La Habana en los 80. De aquella época conservo allí buenos amigos. Uno de ellos me ha filtrado la carta que José Luis Rodríguez Zapatero ha dirigido a Fidel Castro. La reproduzco a continuación sin quitar ni añadir una coma.

«Querido y admirado Presidente, mi Comandante:
El ministro de Asuntos Exteriores de mi Gobierno, Miguel Angel Moratinos, me da cuenta de su viaje oficial a Cuba y me informa de la evolución favorable de la salud de Vuestra Excelencia. No sabe cómo lo celebro porque mi generación se ha educado con la vista puesta en la Cuba comunista y en la figura irrepetible de Fidel Castro, centinela de la libertad, caudillo del Caribe por la gracia del destino histórico y comandantísimo de los ejércitos de Tierra, Mar y Aire de la perla de las Antillas.
Las nuevas generaciones que viven en el hedonismo, no tienen conciencia clara de lo que ha supuesto para el mundo la lucha de Vuestra Excelencia por la libertad, por los Derechos Humanos y por la política social, todo ello frente a la voracidad del Imperio, frente al incalificable bloqueo impuesto por los Estados Unidos. A pesar de esa tropelía histórica, Cuba es hoy, gracias a Vuestra Excelencia, un paraíso de libertad, una nación justa en la que se respetan y acatan las leyes derivadas de la voluntad general libremente expresada, con un pueblo libre y esperanzado que disfruta de un alto nivel de vida, habiéndose sustituido en todas vuestras ciudades el caduco signo de la cruz por el de la hoz y el martillo. El ministro Moratinos se ha quedado en un pasmo ante el progreso y la dicha de la ciudadanía cubana.
Ciertamente la depravación del turista extranjero ha obligado al Gobierno de Vuestra Excelencia a mantener en las calles a las jineteras pero la inmensa mayoría de la nueva generación vive feliz, encuadrada en ese frente de juventudes admirable que es la organización de los pioneros.

Di instrucciones a mi ministro para que no abogara por los llamados «presos políticos», que no son otra cosa que mercenarios al servicio de una potencia extranjera, traidores a la patria o terroristas que pretenden socavar los cimientos de la gloriosa Revolución, el régimen establecido por Vuestra Excelencia, que es ejemplo en todo el mundo de respeto a los derechos humanos y a las libertades. Sólo la falacia del ultraderechista Aznar pudo llevar a la decadente Europa a la posición fascista de tomar medidas contra el régimen de Vuestra Excelencia. Naturalmente yo he decidido restablecer una relación privilegiada con el Gobierno democrático de Vuestra Excelencia. También di instrucciones a mi ministro para que no atendiera a los disidentes, ridículas minorías resentidas, incapaces de comprender la grandeza de la Revolución que Vuestra Excelencia, patria o muerte, ha llevado a cabo.
Dentro de dos años, mi Comandante, se cumplirán los 50 años del acceso a la jefatura del Estado de Vuestra Excelencia. Me propongo acudir a La Habana, en compañía de todo mi Gobierno para rendir a Vuestra Excelencia el homenaje que todos los demócratas del mundo le debemos. Medio siglo, 50 años, ganando una tras otra todas las elecciones ejemplarmente democráticas que se han celebrado en vuestro país, hollado un día por aquella España de infausta memoria, colonialista, católica e inquisitorial, es acontecimiento sin precedentes.
Aprovecho esta carta, mi Comandante, para implorarle que me conceda el alto honor de permitir que España se incorpore al eje Castro-Chávez-Evo, que tiene en permanente tembladera a los Estados Unidos y a su presidente fascista, el malhadado Bush.
En espera de sus gratas noticias, le reitero, mi Comandante, mi deseo y el del pueblo español de su pronto restablecimiento y quedo como siempre a la entera disposición de Vuestra Excelencia con mi renovada admiración y mi deseo permanente de seguir recibiendo vuestras enseñanzas.
José Luis Rodríguez Zapatero.
En Madrid, y en el Palacio de la Moncloa, a 7 de abril del año 2007».
Para que veáis que es verdad os doy la dirección de la Web del Periódico El Mundo donde está.
http://www.elmundo.es/papel/2007/04/10/opinion/2108491.html

Sexo explicado con bolis

2011-11-10T09:53:00.000-08:00

Con la sigientes imagenes podremos ver como con un puñado de boligrafos, se puede explicar lo que es el sexo...

Cuento de Navidad

2011-11-10T09:44:00.000-08:00

El protagonista es Francisco Franco Bahamonde (Jefe del Estado de España desde 01-10-1936 hasta 20-11-1975), una persona avara, tacaña y dictadora que no celebra la fiesta de Navidad a causa de su solitaria vida y su adicción al trabajo. No le importan los demás, sólo se importa a sí mismo.
Un dia resucito... y pregunto:
Franco (poniéndose al día):
Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
Enfermera:
Teresita Fernández de la Vega.
Franco (sorprendido):
¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
Enfermera (titubeante):
La misma, Excelencia.
Franco:
¿Y de Ministro de la Gobernación?
Enfermera:
Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
Franco (incrédulo):
¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
Enfermera:
¡Excelencia, por Dios!
Franco:
¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
Enfermera:
Ehhhh ... de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
Franco (complacido):
¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
Enfermera:
Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
Franco:
¿Y de Presidente de las Cortes?
Enfermera:
Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituido José Bono también hijo de falangista.
Franco (aliviado):
Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
Enfermera:
Ahora está Aqui
Franco:
¿Y qué es eso?
¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
Enfermera:
No se le escapa una, Excelencia.
Franco:
¿Y en el Ministerio de Justicia?
Enfermera:
Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
Franco (perplejo):
¿Y por qué lo ha dejado?
Enfermera:
Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
Franco (encantado):
¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
Enfermera:
Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
Franco:
¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas Manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
Enfermera:
Sí Excelencia.
Franco (contento):
¡Qué bien, qué bien!
Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
Enfermera:
Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...
Franco (asintiendo):
¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste!
Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!... Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...
Enfermera (entonando):
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán. Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, no han de ocultar, hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración y, por favor, pido, siga esta paz."
Franco (sonriendo):
Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...
Franco (pensativo):
Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
Enfermera:
Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
Franco (encantado):
¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano!
¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
Enfermera:
Pues... sí ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh .... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
Franco (satisfecho):
¡Qué bien, que bien, parece increíble!
¿Y qué hace ahora?
Enfermera:
Ha vuelto de Estados Unidos.
Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
Franco:
¿Otro Plan Marshall, quizá?
Enfermera:
Más o menos, Excelencia.
Franco:
Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?
Enfermera:
¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
Franco (despectivamente):
¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
Enfermera:
Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
Franco (con cólera repentina):
¿Y quién...? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
Enfermera:
¡Ah sí Excelencia!
Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".
Franco:
Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
Y Colorin colorado, este cuento termino.
Por fin pudo descansar en paz (gracias a Dios), por siempre jamas.

Superheroes

2011-11-10T00:05:00.000-08:00

Creado por Joe Shuster y Jerry Siegel para DC Comics en 1938, es probablemente el más conocido de todos los superhéroes.

Batman fue creado por Bob Kane y Bill Finger en 1939, para DC Comics. Es más oscuro que Batman, y precisamente ese lado oscuro le hace muy atractivo para muchos seguidores.

Al Hombre Araña lo crearon Stan Lee y Steve Ditko en 1962, y sus comics han sido editados por Marvel.

Superhéroe mutante de la Marvel, creado en 1974 por Len Wein, Herb Trimpe y John Romita Sr.

Stan Lee y Jack Kirby lo crearon en 1962 para la Marvel. La Masa, como se le conoció en España, es uno de los superhéroes más seguidos.

Joe Simon y Jack Kirby lo crearon para la Marvel en 1941, como superhéroe americano contra la Alemania Nazi de Hitler.

Una de las primeras super heroinas, fue creada por William Moulton Marston en 1941 para DC Comics.

Alimentos Afrodisiacos

2011-11-10T00:03:00.000-08:00

Los griegos y los romanos ya empleaban el anís como afrodisíaco, y chupaban sus semillas para obtener un efecto estimulante. Las semillas de esta especia también se utilizan en medicina oriental para tratar la impotencia.

Dicen que el aroma de las almendras despierta la pasión en las mujeres, y además es un símbolo de la fertilidad. Y si te cansas de comerlas, un buen masaje con leche de almendras también ayudará.

La canela es uno de los afrodisíacos más conocidos, y también se usa desde la Antigüedad. Se dice que es un perfecto estimulante, sobre todo para las mujeres, y que utilizada como especia es capaz de avivar el deseo.

Como la canela, el jengibre es uno de los afrodisíacos más utilizados y, según la medicina oriental, una de sus muchas aplicaciones es el tratamiento de la impotencia y otros desórdenes sexuales.

El marisco es el afrodisíaco por excelencia, y la ostra es uno de los más populares. Sus poderes afrodisíacos se notan más si se toman crudas ya que, además de proteínas y vitaminas, aportan mucho zinc, que es el causante de que la producción de testosterona y estrógenos se incremente.

La pimienta negra tiene un gran poder afrodisíaco, y algunos estudios han descubierto que aumenta la presión sanguínea del útero y ayuda a la dilatación de la vagina. Se utiliza en la cocina con esos fines desde la Edad Media.

El chocolate es uno de los afrodisíacos más populares, y sus poderes estimulantes se conocían ya en la cultura Maya. El cacao, su principal ingrediente, contiene feniletilamina, una sustancia que produce un efecto excitante.

Los romanos ya utilizaban el albaricoque para estimular sexualmente a sus parejas. Su carne dulce y jugosa es perfecta para preparar deliciosos postres, y su alto contenido vitamínico levanta la libido de cualquiera.

La avena es un cereal con muchas propiedades afrodisíacas, y ya los romanos la llamaban "aveo", que significa deseo. El extracto de avena aumenta la libido y la fertilidad, y disuelta en agua caliente potencia la estimulación masculina.

El dátil es el fruto de un tipo de palmera, y es muy importante para la dieta en el Medio Oriente, ya que contiene muchas fibras y minerales que ayudan a funcionar al organismo en condiciones extremas. Se le considera un energizante sexual, y su pulpa es suave, azucarada y muy nutritiva.

Las fresas han estado siempre relacionadas con la sexualidad, y algunas culturas occidentales la utilizan desde hace siglos como símbolo de fertilidad. Contienen muchas vitaminas, lo que las convierte en una buena fuente de energía.

El ginseng es el rey de las hierbas y entre sus innumerables propiedades está el incremento de la potencia sexual. Se utiliza para aumentar el erotismo, favorecer la erección y paliar la fatiga sexual.

La nuez moscada es uno de los afrodisíacos más antiguos que se conocen. Es un perfecto estimulante sexual y se consume desde la Antigüedad en diversas culturas asiáticas, que lo mezclaban con vino caliente para aumentar el apetito sexual.

El regaliz es un buen estimulante sexual, sobre todo para mujeres, ya que contiene muchas sustancias que incrementan los niveles de estrógeno. Se utiliza como tal desde hace más de dos mil años, e incluso el Kama Sutra sugiere diversas recetas con regaliz para excitar a la mujer.

El higo era un símbolo de fertilidad para los antiguos griegos, y en otras muchas culturas se considera un fruto especial en cuanto a sexualidad. Contiene grandes cantidades de vitamina A y E que ayudan en el desarrollo hormonal.

Un Bando y otro

2011-11-10T00:01:00.001-08:00

Autor de «Prejuicios de la Guerra Civil Española. 1936-1939 a 1975»

Llego a Zamora desde Cataluña en el año 1954 tras haber concluido el servicio militar en África porque le dijeron que había trabajado en la agricultura, ocupación a la que se dedicó antes de emigrar a Francia. Retornó a San Cebrián de Castro y como autónomo se dedicó a la construcción hasta que se jubiló. Le gusta mucho la Historia, afición en la que invierte mucho de su tiempo tanto para formarse como para escribir. Prueba de ellos son los dos libros que ha publicado «Así fue el ayer», publicado en 1999 y «Prejuicios de la Guerra Civil». Se define como un hombre «muy casero al que no le gusta ir al bar ni estar en la plaza». Otro de sus distracciones pasa por pasear a diario una media de dos horas y media.

N. S. Tras cuatro años recopilando información y testimonios, Alfonso Lara Díez y Serrano acaba de publicar su segundo libro que responde al título de «Prejuicios de la Guerra Civil española». A lo largo de 370 páginas repasa desde la vida de Francisco Franco hasta las muertes que se produjeron en los primeros momentos del enfrentamiento civil en la provincia de Zamora y en su Puebla de Almoradiel natal.
-¿Cómo surgió la idea de este segundo volumen tras plasmar su vida desde que estalló la Guerra Civil hasta que se estableció en el municipio de San Cebrián de Castro?
-Un día me topé en una calle de Zamora con una hoja de un periódico en la que aparecía un artículo sobre el 30 aniversario de la muerte de Franco. Lo leí y tal fue mi interés que comencé a leer sobre el tema, consulté el archivo y visité muchos pueblos, entre otros Villarrín, Villalpando, Torres del Carrizal, San Cebrián de Castro, Montamarta, Roales, La Bóveda, Moraleja del Vino, Puebla de Sanabria, Toro... donde los mayores y sus descendientes me han explicado qué sucedió allí y a quién mataron al inicio de la Guerra Civil. Ha sido un trabajo en el que los familiares también me han facilitado aproximadamente un centenar de fotografías y varias cartas que aparecen el libro.
-Pese a que han pasado ya muchos años, ¿le costó trabajo que quienes vivieron esos momentos le relataran lo experimentado y que los descendientes les explicaran aquellos testimonios que han llegado hasta ellos?
-Sí. Todavía hay personas que no quieren contar su situación personal ni lo que le sucedió a sus familiares durante el inicio de la Guerra Civil. Por si experiencia sé que antes no se contaba lo que sucedió durante la Guerra. Desde mi punto de vista los de derechas no lo han transmitido para que no se sepa qué hicieron y los de izquierdas por miedo a que los hijos se revelaran. Creo que en el fondo ambos lo hicieron para que no volviera a repetirse y para, en última instancia, intentar cerrar las heridas.
-¿Cuántas víctimas ha contabilizado en Zamora?
-En esta provincia las víctimas sobrepasan el millar según mi cómputo. Prácticamente todas las personas que fueron asesinadas fueron de izquierdas, ya que Zamora se sumó enseguida al levantamiento.
-¿Qué pretende con esta publicación?
-Con este libro no he querido herir sensibilidades ni ofender a nadie. Me he decido a escribirlo para que la juventud sepa lo que pasó en España durante la contienda tanto en un bando como en el otro, que se conozcan que murieron los de un pensamiento y los que tenían otro. No quiero que se quede en el olvido lo que pasó porque no deseo que vuelva a suceder. En mi caso mataron a mi padre argumentado "rebelión al Régimen" porque era de izquierdas y fue el jefe de la Casa del Pueblo y mi madre en ningún momento me explicó lo que pasó, pese a que sabía que a mi padre lo ejecutaron en Ocaña.
-Precisamente para algunos el ser el hijo de un asesinado puede restar objetividad a su texto.
-Pretendo todo lo contrario, hablo de las víctimas que hubo en los dos lados.
-¿Qué le parece la Ley de la Memoria histórica y la reapertura de las fosas?
-Recientemente visité mi pueblo natal y esta misma cuestión me la plantearon dos personas de derechas que me decían que se están abriendo heridas que ya estaban cicatrizadas, y sin embargo, creo que no lo estaban porque a muchos de mi generación la Guerra Civil nos rompió la familia, pues nos mataron a seres muy queridos. Sucedió entre los de derechas como entre los de izquierdas. Por otro lado, hay muchos hijos y familias que sabemos dónde están nuestros padres y allegados y podemos ir a llorarlos a un lugar, pero hay otras personas que no saben dónde están sus muertos y creo que no están haciendo algo malo por intentar recuperar sus restos.
-¿Cree que es el momento adecuado para efectuar esta búsqueda?
-El hacer cuando el dolor está reciente es muy difícil. La Transición que se ha hecho en España se hizo por consenso y por miedo, creo que si la izquierda no hubiera apostado por el diálogo hubiera sido una hecatombe. Ahora hay muchas protestas, pero si se hubiera llevado a cabo la apertura de fosas hubiera año unos años y hubiera habido un sentir general social más contrario que el actual.
-Ya ha escrito dos libros centrados en la Guerra Civil y dicen que no hay dos sin tres.
-Estoy preparando un tercero pero esta vez cambio de temática.
-¿Qué tema va a abordar?
-En este tercer libro cambio de temática. Voy a escribir sobre Zamora la Vieja y los alrededores desde 200 años antes de Cristo, ya he comenzado a documentarme con textos que me han enviado desde el archivo de Simancas que me ha traducido al castellano actual un historiador.

El negocio de la Gripe

2011-11-10T00:00:00.000-08:00

PANDEMIA DE LUCRO

¿Qué intereses económicos se mueven detrás de la gripe porcina (Gripe A)?

MALARIA

En el mundo, cada año mueren dos millones de personas víctimas de la malaria, que se podría prevenir con un mosquitero.

Y las noticias no dicen nada de esto.

DIARREA

En el mundo, cada año mueren dos millones de niños y niñas de diarrea, que se podría curar con un suero oral de 25 centavos.

Y las noticias no dicen nada de esto.

Sarampión, neumonía, enfermedades curables con vacunas baratas, provocan la muerte de diez millones de personas en el mundo cada año.

Y las noticias no informan nada...

Pero hace unos años, cuando apareció la famosa gripe aviar...

... los informativos mundiales se inundaron de noticias... chorros de tinta, señales de alarma...

¡Una epidemia, la más peligrosa de todas!... ¡Una pandemia!

Sólo se hablaba de la terrorífica enfermedad de los pollos.

Y sin embargo, la gripe aviar sólo provocó la muerte de 250 personas en todo el mundo. 250 muertos durante 10 años, lo que da un promedio de 25 víctimas por año.

La gripe común mata medio millón de personas cada año en el mundo.

Medio millón contra 25.

Un momento, un momento !!!

Entonces, ¿por qué se armó tanto escándalo con la gripe de los pollos?
Porque atrás de esos pollos había un "gallo", un gallo de espuela grande.

La farmacéutica trasnacional Roche con su famoso Tamiflú vendió millones de dosis a los países asiáticos.
Aunque el Tamiflú es de dudosa eficacia, el gobierno británico compró 14 millones de dosis para prevenir a su población.
Con la gripe de los pollos, Roche y Relenza, las dos grandes empresas farmaceúticas que venden los antivirales, obtuvieron miles de millones de dólares de ganancias.

Antes con los pollos y ahora con los cerdos.

Sí!!!!, ahora comenzó la psicosis de

la gripe porcina (gripe A).

Y todas las noticias del mundo

sólo hablan de esto...

-Ya no se dice nada de la crisis económica ni de los parados en el mundo, ni de los conflictos armados...

...sólo la gripe porcina, la gripe de los cerdos...

Y yo me pregunto: si atrás de los pollos había un "gallo"... ¿atrás de los cerditos... no habrá un "gran cerdo"?
Miremos lo que dice un ejecutivo

de los laboratorios Roche...

ROCHE -R-: A nosotros nos preocupa mucho esta epidemia, tanto dolor... por eso, ponemos a la venta el milagroso Tamiflú.
PERIODISTA -P-: ¿Y a cuánto venden el "milagroso" Tamiflú?
-R-: Bueno, veamos... 50 dólares la cajita.
-P-: ¿50 dólares esa cajita de pastillas?
-R-: Comprenda, señora, que... los milagros se pagan caros.
-P-: Lo que comprendo es que esas empresas sacan buena tajada del dolor ajeno... •Aunque Roche reconoce que no tiene capacidad para satisfacer la demanda mundial de esta medicina, se niega a permitir que las empresas especializadas en genéricos produzcan el medicamento. Las ganancias para Roche prometen ser astronómicas.
Esta empresa tiene un historial negro en materia de responsabilidad social. Desde la década de los sesenta se vio involucrada en escándalos de sobrefacturación, manipulación de precios y prácticas desleales de comercio. Hace siete años Estados Unidos y la Unión Europea le impusieron una multa de 500 millones de dólares. Más recientemente Roche obstruyó los esfuerzos de Sudáfrica para producir una versión barata de sus medicinas anti-HIV, amenazando con demandar a ese gobierno si invadía sus patentes.

La empresa norteamericana Gilead Sciences tiene patentado el Tamiflú. El principal accionista de esta empresa es nada menos que un personaje siniestro, Donald Rumsfeld, secretario de defensa del tan mal ponderado George Bush, artífice de la guerra contra Irak...
Los accionistas de las farmaceúticas Roche y Relenza están frotándose las manos, están felices por sus ventas nuevamente millonarias con el dudoso Tamiflú. La verdadera pandemia es el lucro, las enormes ganancias de estos mercenarios de la salud.

¿Por qué dudoso?

Serias investigaciones apuntan que el TAMIFLU (medicamento que dicen que cura la gripe) todavía no ha recibido la aprobación del mejor laboratorio de investigación de EEUU porque tiene efectos secundarios y severos trastornos, fundamentalmente en niños (provoca: convulsiones, delirio o alucinaciones, problemas neuropsiquiátricos e infecciones cerebrales).
En Japón provocó 14 muertes de niños y fue prohibido

En verano estarán listas las primeras vacunas contra la gripe A para ser testeadas... ¡Hey! ¿No era que el desarrollo de una vacuna adecuada requería años de experimentación y ensayos clínicos?

¿No será que la gripe porcina es una gripe más y que no es peligrosa? ¿No será que ...? Siga usted.

Siempre existiran amenazas de pandemias de gripe, reales o creadas, y siempre habrá vacunas potencialmente tóxicas que son vendidas como una solución.

Sin embargo, el hecho es que la gripe regular en este momento es mucho mas peligrosa que la gripe porcina y, ¿se había preocupado usted acerca de la gripe común antes de que los medios de comunicación comenzaran a hablar de la gripe A?

Pero es que el marketing de la gripe porcina

arrasa con todo.

La gripe se cura entre dos sábanas, hidratación, paracetamol y reposo (una sopa caliente o un te de limón también ayudan).
Las personas fallecidas por gripe A, igual que por gripe común, tienen otros factores de riesgo y debilidad que agravian su estado y causan la muerte.

No negamos las necesarias medidas de precaución que están tomando los países.

Pero si la gripe porcina es una pandemia tan terrible como anuncian los medios de comunicación, Si a la OMS le preocupa tanto esta enfermedad,

¿por qué no la declara como un problema de salud pública mundial y autoriza la fabricación de medicamentos genéricos para combatirla?

El efecto PÁNICO. Las fotos en las portadas de los diarios, logotipos de organismos de salud y la propaganda subconciente en las calles = Miedo = Herramienta de marketing para vender vacunas / antivirales = NEGOCIO.

Prescindir de las patentes de Roche y Relenza y distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos los países, especialmente los pobres.

Esa sería la mejor solución.

Pero eso no es un NEGOCIO.

Después de dejarlo todo más claro, hago una reflexión a la que me gustaría que se sumara más gente:

La gripe común mata medio millón de personas cada año en el mundo y nadie se alarma.

Presume de delantera

2011-11-09T23:55:00.001-08:00

No hay nada como un poco de sombra de maquillaje en el escote para realzarlo. Tienes que elegir un tono parecido al que usas en la cara, y nada de tonos oscuros o rojos. Luego, lo extiendes formando una Y, oscureciéndolo hasta obtener el resultado deseado. ¡El efecto óptico es espectacular!

Si además añades un poco de brillo en la medialuna de los pechos, te quedarán increíbles. Recuerda que se trata de que no se note el maquillaje, sino de que tus pechos parezcan más grandes.

También ayuda darle un toque alegre a tu ropa. Estampados florales, rayas horizontales, y otros estampados favorecen y realzan el pecho. Sobre todo, huir de colores oscuros y lisos.

También realzan el pecho y lo aumentan visualmente las camisetas que tienen dibujos estampados en el medio. Ayuda si tienen bolsillos en esta zona.

Otra forma de aumentar visualmente tus pechos es con la ayuda de complementos. Anudarse un pañuelo con colores vivos en el pelo, o utilizar collares enormes que caigan sobre el canalillo.

Lo mejor para conseguir un pecho perfecto es apostar por prendas ceñidas. Si te pones ropa ancha, disimularás el pecho, y si tienes poco, es una elección poco acertada. Elige vestidos y camisas ceñidas que te den una talla más.

La elección del sujetador es imprescindible. Tienes que ir pensando en hacer sitio al Wonder Bra. Los hay de muchos tipos: gel, agua, aire... Elige el que mejor te funcione y... ¡a lucir escote!

Lo mejor a la hora de elegir un buen escote es apostar por el cuello de barco que deja al descubierto los hombros y el escote palabra de honor con sujetador sin tirantes, ya que centrarás y recogerás el pecho aumentando el volumen. Eso sí, evita que se vea el tirante del sujetador

Si tienes poco pecho, procura evitar los tops, las camisetas y los vestidos con escotes muy pronunciados. Aunque te encanten, solo van a dejar a la vista que tu punto fuerte no es el pecho.

Los colores claros acentúan. Por tanto, evita el negro, es genial para disimular pero nuestra misión ahora es la contraria: realzar. Prendas de color claro y llamativas, no lo olvides.

Chirigota

2011-11-09T23:50:00.000-08:00